http://aakela.livejournal.com/11208.html#cutid1 Никогда не хамите старушкам Нагло нарушая все существующие правила дорожного движения, Ягудин мчался по питерским улицам, отчаянно сигналя и матерясь. Он очень опаздывал, впрочем, как и всегда. Некстати вспомнив поговорку, гласящую о том, что точность - вежливость королей, молодой человек окончательно расстроился и еще сильнее втопил педаль газа в пол. Хоть какую-то королевскую привычку иметь ему хотелось. Хотелось сильно. Алексей взглянул на себя в зеркало заднего вида и попытался придать физиономии холодное надменное выражение. Мда... И как Плющенко удаётся постоянно с такой рожей ходить? Чемпион хотел было сплюнуть, как делал всегда при мысле о старом знакомом, но удержался: салон и так был уже вконец заплёван. "Не слишком ли часто я Плющенко вспоминаю?" - тревожно промелькнуло у него в голове. Развить эту интересную мысль Ягудин не успел, так как чуть ли не в самый последний момент заметил, что на полной скорости несётся прямо на какую-то бабку, ковыляющую через дорогу с отрешённо-задумчивым видом, свойственным обычно коровам в Индии.
Оглушающий визг тормозов и глаза водителя размером с лобовое стекло бабулю, казалось, не смутили. Стоя в сантиметре от бампера, пожилая женщина спокойно и чуть осуждающе смотрела на своего несостоявшегося убийцу. Последний же в это время, высунувшись из окна почти по пояс и брызгая слюной, подробно разъяснял старой карге, кто она есть на самом деле и где ее уже заждались со сковородками. После чего закрыл окно и, объехав "помеху", продолжавшую торчать посреди пешеходного перехода, скрылся за поворотом. Старушка же, внимательно проводив взглядом автомобиль, улыбнулась, что-то пробормотала и сделала странный пас рукой.
-- Следующее утро
Будильник противно зазвонил, выдёргивая хозяина из беспокойного забытья. Ягудин с трудом разлепил глаза и удивился. Причин для удивления у него было предостаточно. Во-первых, отсутствие привычного утреннего похмелья. Во-вторых, смутные обрывки странного сна, мучившего его всю ночь. В этом сне он явственно ощущал деформацию, происходившую якобы с его телом. С чего бы это? И в-третьих... А вот "в-третьих" было самым удивительным. Дело в том, что глубокомысленно пялится в потолок Алексею мешала упавшая на глаза чёлка. Чёлка, которой у него НЕ БЫЛО, это он помнил чётко. Поморгав и убедившись в стойкости досадного глюка, молодой человек оторвал от матраса руку, чтобы ощупать инородное явление на голове, и сразу же понял, что лучше бы он этого не делал. Зависшая на полпути к голове рука была НЕ ЕГО. "Мама... Мамочка..." - пискнул несчастный чужим голосом и, скатившись с кровати, опрометью бросился в ванную комнату. Последним, что он увидел, прежде чем в беспамятстве осесть на пол, была помятая физиономия Плющенко, в ужасе таращаяся на него из зеркала. Очнувшись, Лёша обнаружил себя неудобно лежащим на холодной каменной плитке. И тут же вспомнил приключившийся с ним кошмар. Нет, не может быть. Сглотнув, великий фигурист уцепился за раковину и стал медленно подтягиваться вверх, чтобы еще раз взглянуть на свое отражение. Увы, ничего не изменилось: зеркало безжалосто демонстрировало два округлившихся голубых глаза над осторожно высунутым из-под раковины длинным носом. "Ё*&^%$ такой $#@@ ^$^^$ вертел ?№@ в @%&(()(^*&% к &^%@$% на %^$%@# матери!" - выразил свое мнение по поводу происходящего Лёша и поднялся в полный рост. Последние сомнения развеялись: он стал Плющенко. Вернее, он остался собой, но попал в тело Плющенко. "Господи, ну почему именно Плющенко?!!!" - мысленно взмолился Ягудин и, подвывая от ужаса, заметался по квартире. Надо было срочно что-то предпринять! Надо было срочно прекратить это безобразие! Распахнув шкаф, Лёша вдруг остановился как вкопанный и, гадко ухмыльнувшись, скосил глаза на семейные трусы, составлявшие на тот момент единственный предмет его туалета. Осторожно оттянув резинку, молодой человек с любопытством заглянул внутрь. "Афигееееть!" - только и смог выдохнул он, потрясённый содержимым до глубины души. И тут, в этот самый миг его с головой накрыла новая страшная догадка: если он сейчас находится в теле Плющенко, то в его теле... Резинка трусов выскользнула из ослабевших пальцев, и свет померк во второй раз за это злополучное утро.
Плющенко молча смотрел в зеркало. Он уже минут пять как не кричал, потому что больше не мог. Он просто пытался впомнить хоть какую-нибудь молитву, но в раскалывающуюся от похмелья голову (а вчера он, между прочим, не пил), как назло, ничего не приходило. "Это потому что голова ягудинская," - попытался утешить себя Женя и неожиданно разревелся. Зеркало послушно отразило рыдающего Ягудина, что непроизвольно вызвало у олимпийского чемпиона резкую смену настроения в виде взрыва истерического хохота. Догадавшись, что сошел с ума, молодой человек попятился и, развернувшись, бросился к телефону, чтобы позвонить в скорую помощь. Нет, лучше Писееву. Нет, Матвиенко. Президенту!!! Его вылечат. Президент лично за этим проследит! Непослушные пальцы почти уже набрали заветный номер приёмной, как раздался звонок в дверь. Взвизгнув от неожиданности и выронив трубку, Женя замер. Может, он уже звонил куда-нибудь, но забыл? С психами еще и не такое случается. Подкравшись к двери, он осторожно глянул в дверной глазок. На пороге, переминаясь с ноги на ногу, стоял раздражённый Мишин. "Сейчас мне помогут," - радостно подумал Евгений и широко распахнул дверь. "А ты-то что, твою мать, здесь делаешь?!" - яростно возопил любимый тренер, замахиваясь портфелем. "Не помогут," - догадался Плющенко и закрыл дверь, - "это конец". Беспомощно оглянувшись и стараясь не обращать внимания на громкую ругань из-за двери, фигурист аккуратно присел на диван и машинально почесал внутреннюю сторону бедра. После чего вдруг хмыкнул и переместил пальцы чуть выше. "Ну ни фига себе!" - выдал он вслух через секунду. - "Вот гад!" И тут... Тут до Евгения дошло, что в этот самый момент кто-то может точно также беспардонно шарить в трусах его собственного тела. А еще через секунду до него дошло, кто именно этот кто-то. "Гааааааааад!" - истошно заголосил Плющенко и, подскочив, в панике заносился по комнате, лихорадочно натягивая плохо подходящую теперь по размеру одежду, чтобы бежать за объяснениями к вечному источнику всех своих неприятностей. Алексей Николаевич все еще стоял на пороге и отчаянно возмущался, когда дверь вдруг резко распахнулась и из нее вылетел его "бывший ученик". Бросив безумный взгляд на тренера, Евгений всё же не удержался от маленькой шалости: "А ну сдвинься, старый пень!" - выпалил он и, отпихнув Мишина, помчался вниз по лестнице, со злорадным удовлетворением слушая несущуюся ему вслед тираду.
Из очередного благодатного обморка Лёшу вывели глухие удары в дверь. Стучали, судя по всему, ногами. Плохо соображая, что происходит, молодой человек с трудом поднялся и поплёлся открывать. И первым, что он увидел, распахнув дверь, был стремительно приближающийся к его лицу кулак. "Кретин!" - прошипел Ягудин, покачнувшись и хватаясь за разбитый нос. "И правда, кретин", - уныло подумал Женя, потирая костяшки пальцев и глядя на собственную расквашенную физиономию. Больше ни о чем подумать он не успел, потому что получил ответный и очень смачный удар в глаз. Отлетев и громко охнув, Плющенко прижал руку к моментально заплывшему глазу и с яростью и некоторой долей восхищения уставился на... себя. И пришел к выводу, что в гневе он прекрасен. Если бы еще не скособочненный нос... У объекта наблюдения в данный момент в голове проносились практически идентичные мысли, только любоваться собой ему мешал не нос, а подбитый глаз. - Так, - после недолгого молчания решил взять инициативу в свои руки Ягудин, - а ну-ка идем! - и, схватив визитёра за рукав, втащил его в квартиру, плотно прикрыв за собой дверь. Какое-то время они молча буравили друг друга недобрыми взглядами.
- Да что же это происходит?! - не выдержал, наконец, Евгений. - Какого чёрта?!
- Заткнись! Или ты думаешь, что я в восторге от... - Ягудин брезгливо оглядел себя, - от ЭТОГО?!
- А что?! - смертельно оскорбился собеседник. - Тебя-то что не устраивает?!
- Как минимум, твоя мерзкая рожа!
- На свою бы поглядел... с бодунища! Урод!
Алексей хотел было возразить, но осёкся. С бодунища он и вправду выглядел неважно. А когда он открыл рот, чтобы высказать по этому поводу свои соображения, раздался звонок в дверь. Причем звонивший был явно не в духе и палец со звонка убирать не собирался.
- Ты кого-то ж-ждешь? - пролепетал Плющенко, блуждая очумелым взглядом по комнате в поисках укрытия.
- Н-нет, - Ягудин, наконец, догадался закрыть рот и, сделав шаг к двери, уставился в глазок. - Всё, пиздец, - вяло констатировал он, - это Тарасова.
- Ага, - сказал Евгений и резво полез в шкаф.
- Чёрта с два, - сказал Алексей и цепко ухватил дезертира за шкирку. - Значит так. Откроешь ей дверь и скажешь, что заболел. Понял?!
- Ты с ума сошел?! - жарко зашептал Плющенко, безуспешно пытаясь прорваться в шкаф. - Давай сделаем вид, что никого нет дома!
- Этот фокус не прошел у меня ни разу, - резонно заметил хозяин квартиры, окончательно оттаскивая гостя от сомнительного убежища. - Так что делай, что говорю! - и, подпихнув Евгения к двери, Ягудин ловко скрылся в шкафу, тщательно прикрыв за собой створки. Поняв через минуту, что ломиться в шкаф бесполезно, Плющенко попытался взять себя в руки. Руки катострофически отказывали. Ноги, в принципе, тоже. "Да е...ь всё конем!" - решил наконец чемпион и мужественно приоткрыл дверь на два сантиметра.
- Татьяна Анат... - начал было гнусавить он в щелочку, когда дверь вдруг пинком распахнулась и внутрь влетел разъяренный вихрь.
- Лёша!!!!! - Татьяна Анатольевна тряслась от гнева.
- А? - невразумительно пискнул Женя, пятясь назад.
- Ты где должен быть?! - Тарасова неотвратимо наступала, застилая собой белый свет.
- Где? - писк становился всё слабее.
- На тренировке! - тяжелая длань ударила по створке шкафа, в шкафу что-то бульнуло.
- А з-зачем? - Евгений изобразил на лице дурашливую улыбку, пытаясь сойти за идиота. Он точно знал, что с идиотов спрашивают меньше. "Впрочем, - мелькнула у него мысль, - с моим теперешним обликом можно особо и не напрягаться".
- Ты что, идиот?! - недоверчиво осведомилась великая тренер, пристально разглядывая лицо собеседника.
- Да! - быстро подтвердил собеседник и заулыбался еще старательней. - А вы что, не знали?
Из шкафа раздалось приглушенное рычание.
- Что это? - насторожилась Трасова, пытаясь уловить источник звука.
- Это собачка, - наобум выдал Плющенко и предательски посмотрел на шкаф.
- Собачка? - удивилась Тарасова и распахнула створки.
- Лёша, что это? - сдержанно поинтересовалась Татьяна Анатольевна.
- Это? Это... Ммммм... Это....
- Это я! - разрулил неловкую ситуацию Ягудин и грациозно вылез из шкафа. - А я тут в гости зашел. По старой дружбе, - и он бодро хлопнул Евгения по плечу.
- Да-да.... По очень старой... - сдавленно простонал Плющенко, наваливаясь на Лёшу, чтобы не упасть.
- Лёша, а почему "это" - в одних трусах? - зловещим тоном процедила Тарасова, брезгливо поджимая губы.
- Ээээээ.... Потому что... Мммм.... - Потому что жарко очень, - снова встрял в разговор Ягудин и хлопнул Женю по второму плечу. - Ыыыыыыыыы.... - не сдержался Женя и умоляюще посмотрел на Тарасову.
- Так... - сказала Тарасова и нехорошо прищурилась. - А ну-ка... убери от него свои поганые руки.
Плющенко по привычке уже хотел было убрать свои поганые руки, но тут до него дошло, что обращаются не к нему. А вот до Ягудина это дошло не сразу. А когда он сообразил, было уже поздно - увесистая оплеуха сбила его с ног.
- Мляяяяяяять... За что?! - с достоинством вопросил Алексей, валяясь в углу.
- За всё. Еще раз дотронешься до него, вообще убью, - флегматично сообщила Тарасова, одёргивая шубу.
- Гы-гы, - ненавязчиво поддержал беседу Евгений, пребывая в полном восторге.
- А ты-то, идиот, чему радуешься? - не разделила веселья Татьяна Анатольевна. - Решил вернуться в большой спорт? Изволь тренироваться!
- Кто вернуться? - не понял Плющенко. - Зачем вернуться?
Воцарилась тяжелая продолжительная пауза.
- Лёша, - Тарасова явно сдерживалась из последних сил, - ты и вправду идиот или всё-таки притворяешься?
Плющенко беспомощно молчал. Он, разумеется, знал, что Лёша не притворяется, но всё еще не привык к тому, что вопросы относительно умственных способностей Ягудина адресуются ему.
- Лёш, ты же возвращаешься в большой спорт. Забыл? - из угла сияла ехидная белозубая улыбка.
- Вот б...дь! - живо отреагировал Евгений. - Да ладно?!
- Ага! - улыбка стала еще шире. - Теперь мне не будет так одиноко на пьедестале.
- А тебе там что, одиноко? - с тоской поинтересовался Плющенко.
- Ужасно! Ужасно одиноко! - с придыханием заверил Ягудин и разразился злорадным смехом.
- А бедро? - ехидно осведомился олимпийский чемпион 2006.
- Бедро?! А на бедро тебе через неделю назначена операция, идиот! - гаркнула Трасова и с удивлением проследила за замысловатой траекторией падения обмякшего тела.
Евгений открыл глаза от того, что кто-то отчаянно хлестал его по щекам.
- Давай! Ну давай же, очухивайся, - яростно шипел уже одевшийся Лёша, отвешивая весьма ощутимые оплеухи по собственной физиономии.
- Прекрати, придурок, больно же...
- Ах, больно? А ну вставай! - мучитель затормошил Евгения еще активнее. - Быстрее! Тарасова внизу неотложку встречает, сматываться надо.
- Зачем? Может, они нас вылечат, - слабо предположил Плющенко и мечтательно улыбнулся.
- Если ты к ним попадешь, придурок, они сдатут тебя в психушку и будут лечить всю оставшуюся жизнь, - ласково пообещал Ягудин, после чего не сдержался и рявкнул: - И мне было бы пофигу, если бы не одно маленькое "но": пускать слюну и ходить под себя будет МОЁ тело!!!!! - и Алексей, поднапрягшись, рывком поднял на ноги товарища по несчастью и практически пинками погнал его к выходу.
Счастливо избежав встречи с суетящейся у подъезда Тарсовой, молодые люди незамеченными прошмыгнули во двор и окольными путями выбрались на соседнюю улицу. Какое-то время они молча шли рядом, не разбирая дороги. Потом Плющенко резко остановился, вынуждая спутника сделать то же самое.
- Ты что, вправду возвращаешься что ли? - недоверчиво спросил он, внимательно глядя в собственные глаза.
Лёша загадочно улыбнулся. "Боже, какая у меня отвратительная улыбка," - с грустью отметил Женя.
- Знаешь... - Ягудин выдержал театральную паузу и с ухмылкой оглядел себя, - а мне теперь и возвращаться не надо. Я ж теперь, типа, и не уходил.
У Плющенко медленно и очень широко открылся рот.
- Только вот не знаю, - развивал тем временем свою мысль коварный собеседник, - что мне доставит большее удовольствие: с блеском побеждать или все следующие три сезона проездить по льду на твоей тощей заднице, - Алексей притворно вздохнул, с удовольствием оглядел вытянувшуюся физиономию бывшего соперника и вкрадчиво закончил:
- К великой радости твоих долбанутых фанатов. Гы.
- Ах, ты... - выдавил сквозь зубы Плющенко, - ах ты, мерзавец! Ну, погоди у меня, - и, круто развернувшись на каблуках, он быстро пошёл прочь. Алексей, всё еще улыбаясь, проводил взглядом удаляющуюся фигуру и задумался. Сложившаяся ситуация, конечно же, сильно его беспокоила. Но, здраво рассудив, что против обстоятельств не попрешь, фигурист решил временно расслабиться и постараться получить хоть какое-то удовольствие. Поэтому, после недолгих колебаний, он направился прямиком к Джонни, по счастливой случайности как раз пребывавшему на этот момент в Питере.
Раздав по дороге пару неразборчивых автографов, подозрительно смахивающих на ругательства, Ягудин, наконец, добрался до "Амбассадора", ловко выяснил у портье за небольшую мзду, в каком номере остановился мистер Вейр, и, поднявшись на нужный этаж, аккуратно поскрёбся в дверь.
- Кто там? - на удивление радостно поинтресовался из-за двери Вейр.
- Это я, - не менее радостно отозвался Лёша и на всякий случай уточнил, - я, Плющенко. За дверю всё стихло. Ягудин удивился. Он был уверен, что уж кого-кого, а Плюща здесь точно примут с распростёртыми объятиями. И пока незванный гость печально топтался на пороге, материл про себя непредсказуемых американцев и туго раздумывал над дальнейшими действиями, офонаревший Джонни в панике бесшумно метался по номеру, пытаясь кое-как привести себя в порядок. Наспех подкрасив ресницы, двумя взмахами уложив волосы и судорожно облачившись в леопардовый халат, молодой человек с трудом перевёл дух и, изобразив на лице широкую радушную улыбку, решительно распахнул дверь.
- Женя? - как можно более беспечно произнес американец, подпустив в голос эфемерные нотки кокетства и удивления.
- Ага, - легко согласился Ягудин, заглядывая в вырез леопардового халата.
- Ээээ... Какими судьбами? - продолжил светскую беседу Вейр, поплотнее запахивая халат на груди и не забывая улыбаться.
- Да вот... Мимо проходил, решил навестить, - охотно поддержал разговор лже-Плющенко и ненавязчиво бочком протиснулся в помещение.
- Ээээээ... Ну, проходи... - запоздало пригласил Джонни, с застывшей улыбкой глядя, как гость, безошибочно определив местонахождение мини-бара, уже начинает угощаться.
- Спасибо, - вежливо поблагодарил Лёша, наливая себе виски и усаживаясь в единственное кресло. - Как дела? Как жизнь?
- Всё окей, - растерянно пробормотал американец, стоя столобом посреди собственного номера и держась за отвороты халата. - А у тебя?
- И у меня окей! - порадовал визитёр. - А чего это ты стоишь? Присаживайся! - и он галантным жестом указал на стоящую рядом аккуратно застеленную кровать.
- Спасибо, - выдавил хозяин кровати и, помявшись, осторожно присел на краешек ложа, чинно сложив руки на коленях. - Женя, а чего это ты так рано пьёшь?
- Рано? - обеспокоился "Женя" и посмотрел на часы. - Ничего себя рано! Час дня уже.... Перехватив выражение лица собеседника, Ягудин почувствовал, что события развиваются не совсем так, как следовало бы. Американец явно был в шоке. Видимо, от Плющенко здесь ожидалось несколько иное поведение... Но какое? Лёша нахмурился и замер, сосредоточенно изучая бокал и шевеля губами. Он всегда так делал, когда о чём-то думал.
- Женя, у тебя что-то случилось? - тихо спросил Джонни, тоже внимательно глядя на бокал.
- Да, - печально произнес коварный Алексей, моментально сориентировавшись в ситуации. - Да, - повторил он после длительной паузы еще печальнее и, отставив виски на журнальный столик, закрыл лицо ладонями.
- Боже, Женя... - Вейр прижал руки к груди и застыл, всей позой выражая вселенскую скорбь. - Что? Что случилось?
- Ничего особенного... - Ягудин оторвал ладони от физиономии и трагично улыбнулся, глядя вдаль. - Всё хорошо. Я абсолютно счастлив. Да, и ещё абсолютно бесчувственен. Пусть все и дальше так считают.
- Женя, да ты что!? - горячо зашептал американец, заламывая руки и ёрзая на кровати. - Ты не бесчувственный! Ты... Ты самый лучший... - тут Вейр слегка запнулся и покраснел. - Ты... Ты великий спортсмен, олимпийский чемпион, - неуклюже закончил он и покраснел еще сильнее.
- Да, олимпийский чемпион, - Лёша тоже перешел на надрывный шёпот и придвинулся в кресле еще ближе к обладателю леопардового халата. - А знаешь, от чего страдают олимпийские чемпионы?
- От чего? - одними губами прошелестел впечатлительный Джонни, завороженно глядя на русского.
- От одиночества, - с болью резюмировал Ягудин и дрогнул уголками губ.
- Ооооооооооооооо... - слабо выдохнул окончательно сражённый юноша и, покачнувшись, упал в быстро подставленные объятия.
Тем временем Плющенко в прострации шатался по улицам и пытался понять, как же такое могло случиться. Версии в его голове роились самые разные: от взбесившегося колдуна до происков инопланетян. "Господи, ну почему долбанные инопланетяне просто не забрали этого гада на опыты?" - отчаянно сокрушался он, пугая встречных прохожих бледным перекошеным лицом и запахом перегара. Наконец, выбившись их сил, он опустился на первую попавшуюся скамейку, обхватил раскалывающуюся голову руками и уставился перед собой бессмысленным взглядом. Из благостного сомнамбулического состояния его безжалостно вывел звонкий девичий голос:
- Ой, а вы ведь Ягудин, да?
Женя моргнул и медленно поднял больные глаза на стайку возбужденно хихикающих школьниц, столпившихся у скамейки.
- Ой, - продолжала самая активная, розовея и жеманничая, - а мы вас так любим!
- А я вас всех ненавижу, - громко и внятно выговорил кумир, с трудом заставляя язык ворочаться.
- Ой! - поклонницы попятились.
- Оооооооой, - передразнил их Плющенко противным голосом и икнул.
- Мамочки... - ужаснулись поклонницы, ретируясь. Евгений откинулся на спину и расхохотался. Впервые за этот кошмарный день ему стало весело. "Ну и ладно!" - с непонятно откуда взявшейся бесшабашностью подумал он. - "Прорвёмся. А пока надо опохмелиться". Первый глоток холодного пива, который он сделал не отходя от палатки, окончательно привёл фигуриста в чувство. Блаженно выдохнув и причмокнув, Плющенко огляделся. И обнаружил, что находится недалеко от "Амбассадора". Рассудив, что домой ему идти нельзя, так там может сидеть в засаде разъяренный Мишин, молодой человек принял решение наведаться в хорошо знакомый бар отеля и выпить еще немного. Усевшись за самым неприметным столиком и сразу заказав еще пива, Евгений расслабленно подпер щеку рукой и начал разглядывать меню. Он еще не успел дойти даже до супов, когда просторы бара огласило громкое и радостное "Лёша!" с явным французким акцентом.
- Лёша, а я только что прилетел! - Жубер плюхнулся на соседний стул и схватил салфетку. - Уже звонить собирался, а ты сам нашёлся!
- Угу, нашёлся, - сдержанно процедил Плющенко и мрачно посмотрел в обожающие глаза собеседника. - А чего ты прилетел-то?
- Как чего? - растерялся Бриан. - Договориться о дальнейших тренировках....
На физиономии Евгения появился слабый проблеск интереса, быстро усиливающийся с каждой секундой.
- Тренироооовки, - протянул он, осмысливая происходящее, - ну да, конечно. - Он еще немного подумал, сделал большой глоток пива и заявил: - Обсудим прямо сейчас. В твоём номере.
- Ээээээ.. - замямлил Бриан, нервно теребя салфетку и обеспокоенно косясь по сторонам, - у меня еще и вещи не разобраны...
- А зачем нам твои вещи? - резонно заметил "Ягудин", кладя на стол деньги и поднимась. - Нам твои вещи не нужны.
- Ну да, не нужны, - скорбно согласился француз и тоже поднялся.
Посреди номера, действительно, сиротливо лежал большой неразобранный чемодан.
- Проходи, - Бриан бросился к чемодану и потащил его в угол. - Присаживайся. Я могу тебя чем-нибудь угостить?
- А что у тебя имеется? - вкрадчиво поинтересовался Евгений, резво направляясь к копошащемуся в углу гостеприимному хозяину.
Почувствовав неладное, Жубер резко обернулся и, уперевшись носом в лоб гостя, от неожиданности с размаху сел на чемодан.
- Как же ты собираешься тренироваться с такими слабыми ногами? - посочувствал потенциальный тренер, глядя на француза сверху вниз. - Ай-яй-яй. А если Плющенко вернётся?
В вечно обиженных глазах Бриана вспыхнул злой огонек.
- Мне плевать на Плющенко, - торжественно заявил он, отворачиваясь. - Я теперь сам с собой соревнуюсь.
- Да что ты? - ласково пропел Евгений и пнул чемодан. - С каких это пор?
- Лёш, ты что? - занервничал Бриан, пытаясь удержать равновесие и намертво вцепляясь в чемодан. - Ты же сам говорил, что его нельзя бояться! Что он сам меня боится!
- Нет, я просто фигею от такой наглости... - пробормотал "Лёша", с антропологическим интересом разглядывая собеседника.
- А? - не расслышал Жубер.
- Б! - рявкнул Евгений. - У меня новая методика: Плющенко - бояться, с тренером - спать!
- С-спать? - ошарашенно переспросил француз, несильно, впрочем, расстраиваясь.
- И только попробуй заснуть! - нелогично завершил оглашение новой методики "тренер" и покатил чемодан с Жубером к кровати.
Близилась полночь. Кипучая жизнь отеля постипенно затихала. Обитатели номера мистера Вейра тоже слегка притомились.
- А что ты любишь на завтрак? - нежно промурлыкал Джонни, водя наманикюренным пальчиком по обнаженной груди любовника.
- Пельмени, - брякнул незатейливый Лёша, думая о чём-то своём.
- С водкой? - пошутил американец.
- Пельмени без водки едят только собаки, - отбросил шутки в сторону Ягудин и зевнул.
Вейр похлопал ресницами, пытаясь запомнить очередную русскую премудрость, и тоже зевнул.
- А я люблю на завтрак апельсиновый сок, - доверительно сообщил он, хоть его и не спрашивали.
- Да, водка с соком тоже хорошо, - рассеянно заметил Лёша, машинально выстукивая пальцами чижика-пыжика на вейровской спине.
Стрелки часов слились на цифре двенадцать.
Перед Ягудиным вдруг всё поплыло, тело пронзила резкая боль. В голове что-то взорвалось и наступила темнота.
Темно... Как темно... Кто же так отвратительно визжит?
Алексей открыл глаза.
Визжал лежащий рядом Вейр. Очень пронзительно и на одной ноте. Одновременно пытаясь натянуть на себя уголок одеяла, застрявшего под мощным Лёшиным торсом.
- А чего это ты орёшь? - кисло осведомился Ягудин, морщась от неприятного звука.
Вместо ответа американец пулей вылетел из кровати и, сверкая голым задом, стремительно скрылся в ванной, с треском захлопнув за собой дверь.
- Вот псих, - озадачился молодой человек, проводив беглеца недоумённым взглядом.
Немного подумав, он тоже поднялся, чтобы всё-таки уточнить причину переполоха. И тут увидел в зеркале себя. И, прижав ладони к щекам, осел на кровать и облегченно рассмеялся.
Евгений, блаженно жмурясь и насвистывая "Мерси боку", принимал душ, когда пространство перед глазами вдруг бешено завертелось и сжалось в чёрную точку. Очнулся он на полу душевой кабины и в ту же секунду понял, что опять стал собой. От счастливого созерцания собственных вновь обретённых прелестей его отвлёк стук в дверь и вкрадчивый вопрос "Лёш, ты скоро?".
Плющенко похолодел.
- Угу, - невнятно промычал он, судорожно раздумывая, как бы теперь половчее унести отсюда ноги.
- Занято! - по привычке гаркнул Плющенко и в ужасе зажал рот руками.
- Лёша? - после паузы уточнил Жубер, заподозрив неладное.
Ситуация становилась критической.
В отчаянии Евгений прижался лицом к дверной щели и зашептал первое, что пришло в голову, в надежде скрыть за шёпотом изменившийся голос:
- Бриан, слушай... Залезь в шкаф, а?
- Зачем? - прифигел от такого поворота событий Бриан, тоже зачем-то переходя на шёпот и прижимаясь носом к щели.
- Поверь, ты не пожалеешь, - горячо заверил его собеседник, - это игра такая. Эротическая.
- Что, прям в шкафу? - продолжал сомневаться проклятый француз.
- Шкаф - это только начало, - многозначительно пообещал изобретатель игры, начиная уже отчаиваться.
- Ну ладно... - неуверенно сдался Бриан после паузы. - А сколько мне там сидеть?
- Пока я тебя не найду, - обрадовался Евгений. - Давай, лезь. Вздохнув и отметив про себя, что все русские - психи, Жубер полез в шкаф. С трудом разместившись и прикрыв за собой створки, он крикнул "Залез!" и приготовился к новым эротическим ощущениям. Услышав позывные, Плющенко аккуратно высунул голову из ванной, огляделся и ходко затрусил к своей одежде, сваленной в неопрятную кучку у кровати. Пока он судорожно пытался попасть ногой в штаны, несчастный Бриан решил сменить неудобноую позицию, занятую им в тесном пространстве, и активно заворочался. Теряя равновесие, он еще успел понадеяться на удачный исход своей затеи, после чего с грохотом вывалися из шкафа. Плющенко застыл, так и не успев влезть во вторую штанину, а потому находясь в полусогнутом состоянии и с занесённой в воздухе ногой.
- Упс, - скорбно сказал француз и оторвал лицо от пола.
- Упс, - печально согласился Плющенко, не решаясь пошевелиться.
Повисла напряжённая пауза.
- Ты... Ты... - срывающимся голосом попытался сформулировать вопрос ошарашенный Жубер, с ужасом таращась на голого блондина.
- Да, я, - заверил его Евгений, выпрямляясь. - Мне, кстати, пора, - и, цапнув лежащий на кровати банный халат, он поспешил к выходу, волоча за собой брюки.
И уже у самой двери, успев по дороге натянуть на себя в халат и поднять брюки, он обернулся и нравоучительно добавил:
- Да, и никогда не забывай про первый пункт методики, - после чего хохотнул и со штанами в руках выскочил в коридор.
Эпилог:
Прошел месяц. Все участники вышеописанных странных событий успели уже слегка подуспокоиться и вернуться к прежней размеренной жизни. Конечно, полностью забыть случившееся они так и не смогли.
Ягудин, например, до сих пор приходит в ужас, если просыпается без признаков похмелья. И сразу же бежит к зеркалу.
Плющенко всерьёз подумывает о тренерской карьере.
Вейр вообще чуть было не охладел к России. И к русским. Но не смог. Правда, он больше не останавливается в "Амбассадоре". И никому не открывает дверь.
Жубер твёрдо решил навечно остаться учеником Симона. Так как к новым методикам у него теперь стабильное отвращение. Как и к новым играм.
Остервенело нарушая все существующие правила дорожного движения, Плющенко мчался по питерским улицам, отчаянно сигналя и матерясь. Он опаздывал на важные съемки, и это его очень нервировало. В ста метрах впереди по траектории его движения начинала переходить дорогу аккуратная сухонькая старушка...
РЫЖИЙ
плохиш
Сообщение: 106
Зарегистрирован: 27.11.07
Откуда: Россия
Репутация:
-1
Это же каким пьяным редактору надо быть (или совсем не интересоваться ФК), чтобы в статью про ТТММ вставить фотку ОДМШ. При том подпись - у них все есть! Да у ТТММ все есть! А вот ОДМШ еще только в начале пути!
РЫЖИЙ
плохиш
Сообщение: 119
Зарегистрирован: 27.11.07
Откуда: Россия
Репутация:
-2
Отправлено: 29.11.07 21:11. Заголовок: -Чем отличаются пары..
-Чем отличаются пары Олега Васильева ММТТ от МММТ? - одной буквой.
LeH
защитник форумчан
Сообщение: 850
Настроение: как всегда, боевое!
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: РОССИЯ
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 06.12.07 20:12. Заголовок: lara-m , а .... врод..
Краткая предыстория конёчка. (от автора... с кучей примечаний редактора..)
Одним тепленьким весенним денечком по центру нашей столицы гуляли две очаровательные, немного с приветом девушки (в психушке (имени Ягудина... - прим. ред.) день открытых дверей), но совсем не буйные, скорее любвеобильные, особенно к тем, у кого все такое фигурное. Весело и задорно, с лизунами-сосунами во рту (со вкусом черешенки.(попки-ягодки..) - прим.редактора, то есть первого *заценивателя* aka Kid...) девушки наматывали километры по пыльному асфальту и непринужденно болтали о тех самых, у которых все такое фигурное. Но гвоздем разговора (и куда его только не вбивали!) был один питерский молодой человек, который перевернул алфавит фигурного катания (да и не только фигурного катания.. - прим.ред.) в нашей стране. (и не только в нашей.. только у них он начинается на букву *Y*.. - прим.ред.) Отныне он начинается на букву "Я"! (и я, и я того же мнения!) Слово за словом, конфетка за конфеткой девушки все более и более погружались в глубины своей извращенной фантазии. Прохожим было, конечно, не понять этих странных, дико ржущих девушек в полусогнутом состоянии, которые общались между собой с помощью словарного запаса Эллочки-людоедки (точнее, Алексейчика-людоедика.. (ну он же любит мясной суп.. из.. из...) - прим.ред.) ("деситено", "об бортик и в баню", "естесено", "грибной супчик", "моно" и некоторые другие, непонятные для большинства русских людей слова). Но, на "самделе", не все так запущенно, как это может показаться на первый взгляд. Весна, весна (а может, всё-таки зима??.. - прим.ред.), весенние деньки (всем чего-то хочется (а кого - не знают.. - прим.ред.), особенно большого и красивого). Милые девушки, вдохновленные весной (а здесь наступает подъем всех органов), были не исключением и тоже мечтали о большом и красивом, например, о шестом конёчке Ягудина. Ну, про четыре золотых конёчка (маленьких, но удаленьких) всем известно и все их видели, не говоря уж о пятом олимпийском (непомерных размеров). А что касается шестого, то его неприкосновенность охраняет грозный страж "Speedo" и лишь избранные удостаиваются чести на него взглянуть и, может, даже потрогать (на зуб лучше не стоит пробовать). Ну, а остальным остается только мечтать и утирать соленые слезы, пускать склизкие слюни и размазывать зеленые сопли по фотографии Ягудина. (вау, какая фантазия у автора, однако... - прим.ред.) Хотя "моно", конечно, нажраться мухоморов с незрелой черешней и избежать всех этих процедур утирания, пускания и размазывания (совет пессимистам) (и фанаткам Плющенко - прим.ред.). Ну, а мы оптимисты будем надеяться на лучшее (грозный страж "Speedo" приоткроет нам тайну великого шестого ягудинского конёчка), но и подготовимся к худшему (а вдруг все в попу ушло) (ну хорошо что не в нос.. как у некоторых.. об этом позже.. - прим.ред.). Но как бы там не повернулось, наши сердца все равно будут исполнять пятерные каскады, волчки, дорожки (даже бильманы) при одном лишь взгляде на него, Лешку Ягудина, олимпийского "чьона". И будь у него хоть десять конёчков или вообще ни одного (хотя, это не желательно на "самделе") для нас он всегда останется самым коньковым конёчком (так что утонченный нос Плющенко, удивительные уши Сахновского (примечание насчёт фото - я не говорю о Сахновском, я говорю о его ушах.. - ред.), очаровательный оскальчик Гейбла в обломе). Ведь Лешка у нас такой прекрасный (и не только сегодня.. - прим. Тарасо.. ой, то есть, ред.) (и кто бы сомневался: греческий профиль, попка-ягодка и изящные ножки колесом)! (или квадратом... Ягудин может всё! прим. Тарасовой.. И ред.) Он доказал, что может вот так кататься! Мы им так гордимся (и всеми шестью конёчками, ну, и шлемом, конечно)!
Отправлено: 07.01.08 15:00. Заголовок: Часть первая... ..
Часть первая...
Конёчек просыпается первым из-за естественных позывов организма, благодаря выпитому накануне пиву в компании "этих", из которых половина фигурного катания состоит. Ведь Ягудин же, скажем, в хороших отношениях и с Тимоти Гейблом и с Рудиком и ничего не имеет против, что и как остальные делают (некоторые даже и на голове). Он отрывает голову от подушки, ощущение такое, что кто-то огрел его по голове рюкзаком с коньками 44 размера (а просили 41-ый). Ягудин думает лишь об одном: "Об бортик и в баню и никакой черешни". Прибегает мохнатый и слюнявый Лорик (которому нужна хозяйка) с веселым лаем, который у Ягудина в голове звучит как скрежет коньков по льду, запрыгивает на кровать и начинает выражать радость своему хозяину в виде желтых расплывающихся пятен на белой простыне. (красота-то какая! Авангард! - прим.ред.)
Ягудин смотрит в окно. На небе ни облачка. "Был бы сейчас дождь". И вдруг как по мановению волшебного конечка (без Гарри Поттера, вероятно, не обошлось) через пять минут полило! К Ягудину приходит такое вдохновение, (ведь все главные прыжки вчера ночью он уже сделал, когда пришел к Гейблу в номер, как мужчина к мужчине или женщине (нужное подчеркнуть)), что, аж наступает подъем всех органов сразу "практитески автоматитески".
Наконец Ягудин отрывает свою попку-ягодку (кушайте черешню, и у вас будет попка как у Ягудина. И никакого силикона!) (Спам! Реклама! -прим. ред.) от кровати, немного минералки и яблочко, а затем в баню чистить конёчки. (вместе с Тимошкой???? - прим.ред.) "Естесенно" массаж. Это здорово снимает не только физическое, но и психологическое напряжение, особенно если собака вам не помогла. (и особенно если его делает Тимошка.. - прим.ред.) После баньки с чистыми конёчками Ягудин седлает своего коня (путешественник) и вперед на ледовое побоище. Едет в машине, смотрит в окошко, слушает свою любимую музыку (все, что звучит у него в машине) и думает: "Забавно за всеми наблюдать: человек куда-то пошел, собачку вывели погулять". "Макдоналдс" Ягудин объезжает за версту, ему же повезло, он не очень любит хлеб, спокойно обходится без всяких бутербродов, довольствуясь обычно листиками с водорослями. Иногда тянет и на экзотику, например, золотые медали. Вот и летает, как воздушный шарик.
Приезжает он на каток, а там уже и Тарасова, обмотанная с головы до ног в черный плющ, т.е. шарф, которая орет на всех, что лед надо жрать коньками. Лешенька выходит на лед (для Тарасовой все остальные пропадают куда-то) и давай гоняться за четверным лутцем (всегда догоняющему немножко легче).. В это время на льду появляется летающая табуретка в эротичных золотистых плавках и начинает кричать Ягудину вдогонку: "Не поймаешь, не поймаешь!" Ягудин поворачивается к табуретке (то есть, к Плющенко, если кто не догадался.. - прим. ред.) и, пустив слезу, говорит: "Женя, между нами с тобой произошло кое-что, что делает наше общение с тобой невозможным". Плющенко покраснел и, хлюпнув своим орлиным клювом, говорит ему в ответ: "Это было давно и неправда, а четверной лутц ты все равно не догонишь, пускай даже и в плавках "Speedo". Ягудин, смахнув еще одну слезку, отвечает Плющенко: "Ну, "моно" и поймать на "самоделе" и стать "чьоном". (Десительно! - прим.ред.)А с лохушками я не разговариваю, противный!" Не успел Плющ ещё раз хлюпнуть своим орлиным клювом, как тут Тарасова подходит к ним в своих изящных валенках и, ужаснувшись, говорит Ягудину: "Ты что здесь делаешь?" Ягудин: "Все понял, укатываю!" Бедный Плющ вертел-вертел задом (скорее задиком) и носом (скорее носищем) заодно, а конёчек Яго, да что уж там, даже удивительные уши Сахновского на него внимания не обращали!
За всем этим следил злобный гном Мишин, пытаясь заколдовать Ягудина (влияние Гарри Поттера), чтобы тот упал и отбил свою попку-ягодку или конёчек. А бедный Ягудин все же прыгает свой четверной лутц, правда, неизвестно куда. Но Загайнов тоже не промах и, быстренько подсуетившись, взмахивает волшебным конёчком и (о, чудо) бортик двигается. Ягудин плавно приземляется, как цапелька, на своих кривых ножках. Плющенко, аж, рот раскрыл от шока, из ноздрей дым повалил, глаза кровью налились. И Плющ как разбежится, да как взлетит надо льдом под гипнотизирующим взглядом Загайнова. Взлететь-то взлетает, хотя бы из вредности, но с приземлением возникает проблема, которая становится причиной огромного синяка на задике. Злобный гном Мишин от ужаса становится похожим на злобного тролля (нельзя смотреть столько Гарри Поттера). А Плющенку, нашу секс-бомбу с рабочим носиком, от такого вопиющего безобразия просто затрясло от злости так сильно, что резинка в его эротичных золотистых плавках лопнула, что вызвало небольшой (вернее малюсенький) казус, которого, впрочем, никто и не заметил (все в нос ушло =(( ..). От такого морального и физического потрясения у бедного Женечки наступает обострение воспаления хитрости и надпопницы вместе с надносницей. Несчастный Плющ (здесь надо пустить слезу) вынужден уехать лечиться подальше, куда Яго не допрыгнет своими четверными. Например, пойти в цирк с мамой и папой (агу).
За всей этой драмой на льду наблюдал довольный и вечно улыбчивый Тимошенька, который Гей(был, есть и будет есть) (Жрать. Лёд. Коньками.. Конёчками.. Тарасова!! Ауу!!! - прим. ред.) Еще одним конкурентом в битве за сердце его, олимпийского чемпиона, обаятельнейшего парня, принца на белых коньках, меньше. Гейбл улыбается очаровательным оскалом (слабонервных и беременных (извините, пока не нашлось.. Яго никого ещё не осчастливил.. - прим.ред.) просим выйти из зала), наблюдая за таким, дорогим его сердцу, греческим профилем, попкой-ягодкой и изящными ножками колесом. Он достает зеркальце и, посмотревшись в него, говорит: "Может, я и не похож на Элли МакБил, может, и не так умен и мне не так идут мини-юбки (а вот это еще вопрос), но я не буду расстраиваться. Мало ли кто мне нравится из актеров!" И воодушевившись этой мыслью, он отправляется на лед, вспоминая о том, как после короткой программы в Нагано они с Алешенькой гуляли вместе. Он здорово говорит по-английски. И главное, с ним не скучно, он постоянно всех подкалывает.
Наступает перерыв между тренировками: в Америке он маленький. Два-три часа. Ягудин приходит, ополаскивается, ложится спать, просыпается ("десительно", логичный порядок) и думает: "Съем тарелку супа. Лучше мясного ("моно" и грибного)".
Вторая тренировка проходит без особых эксцессов, если не считать битья головой об бортик после падений с пятерного лутца. (тренировка новой произвольной программы *Spider man* то есть *Speedo man*, но о ней позже.. - прим. Ред.) Морозов, увидев, с каким артистизмом и эмоциональным выражением, Ягудин долбится головой об бортик, стоя на коленях с криком: "А-аааа", выдвигает идею включить этот элемент в новый танец, а лучше во все три сразу. Ягудин вскакивает и орет на Морозова: "Это вам не танцы!" и опять об бортик. Загайнов, потерявший терпение, подходит к своему пациенту, на которого такое отчаяние нахлынуло, что хоть садись в машину и езжай в лес ночевать на заднем сиденье (каждый себя по-разному развлекает) и говорит: "Леша, ты же всегда радовался жизни, и ничего плохого в том, что когда-то жил в одном номере с "голубым" американцем Руди Галиндо или тебя выгоняли за пьянку из тура Тома Коллинза я не вижу. И даже в том, что ты был когда-то летающим утюгом, и что воешь на луну, как волк, и что можешь полюбить даже козла, и что флиртовал с певицей Катей Лель, хотя понятия не имеешь, как она выглядит, и что убежден, что пули легче лепить из дерьма, и что наш мир, по большому счету, гадюшник" тоже нет ничего страшного. Это мелочи жизни. У всех бывают трудные периоды, но надо с этим бороться, не все еще потеряно и дальше станет легче. Так что лучше спой, чтобы у Татьяны Тарасовой теплее на душе стало. Кстати, и как тебе суши? Нравится?" Ягудин сразу автоматически стал думать не о фигурном катании, а о другом (катании?? - прим. ред.). Но голова у Леши настолько устала, что не хочет больше работать, думать о сложных прыжках. Ягудин попал в трудное положение: бывает, конечно, раздвоение личности, но чтобы раздвоение тела… тут даже Загайнов и волшебным конёчком не поможет. (ну *моно* и попробовать, вдруг получится? (если что *моно* и Гарри, который Поттер, привлечь…) Тогда и *чьоном* стать *моно*!!! - прим.ред.)
Тарасова, видя, как все запущенно, понимает, что Лешеньке нужна женская рука, чтобы снять негатив (Вау, даже так?? Рука? А ещё что? Нога? Или две? Или несколько пар в конёчках? Это ж интереснее, и негатив лучше снимает!!! Впрочем, а как же Тимошка?? - прим.ред.). Тем более, вперед, новые соревнования, на которых Ягудин собирается установить еще один рекорд, получив несколько семерок (ну, "моно", конечно и все семерки) за все программы, включая и показательную. Татьяна Анатольевна, которая искренне любит Ягудина как ученика, сына и мужчину, уверенна, что ее ученику нужен секс за три дня до старта, чтобы он удивительно хорошо откатался. Ведь, бедный Леша только с Иркой и общался. Они имели общий лед, а так, он со всеми видится урывками и ведет разговоры ни о чем. И вот, добрая черепаха Тортила выписывает Лешеньке симпатичных фигуристок, фигуристов, а заодно спортивные и танцевальные пары со всех уголков мира. (А чё! Витёк Краатц очень даже ничего! - прим.ред.) Гейбл так расстроился по этому поводу, что даже хотел поменять свой показательный американский пирог, на программу под названием "Не подходи ко мне, я обиделась! Я обиделась раз и навсегда!". Но немного поразмыслив, Гейбл приходит к выводу, что с таким номером ему не видать Яго, как своих ушей (Улыбки! Улыбки!! А вот Сахновскому повезло - он свои уши где угодно может увидеть. (и на ком угодно..) Хоть со спины!! И даже без зеркала!! - прим.ред.). Поэтому американская улыбка №1 (годы усиленной и упорной тренировки, а руку поднимает 3 раза за программу..) решает сделать свою программу лирической и романтической под названием "Unbreak my heart", причем не только откатать ее, но даже и спеть..........................................
Aakela
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 15.01.08 21:05. Заголовок: Приглашение в Kiss'n'Cry
Господа! Обратив внимание, что на вашем форуме довольно часто цитируются произведения наших авторов, приглашаем вас стать читателями сообщества Kiss'n'Cry, посвященного фанфикшену по ФК
Отправлено: 18.01.08 16:08. Заголовок: Часть вторая... ..
Часть вторая...
Тем временем злой и голодный Ягудин (зато теперь буквально летает надо льдом!) решает передохнуть и выпить чашечку кофе перед последней тренировкой. А уже вечером (не позже шести) ужинаешь нормально. Курица без гарнира (сам поймал!!! Ягудин может всё! - прим. Тарасовой и ред.) (ну, "моно" и листиками с водорослями закусить) или какое-то мясо. И вот Ягудин изящной походочкой (будто всю ночь раком стоял) направляется жахнуть кофейку. (извини Яго, кофейку не было, была одна минералка, наслаждайся - прим. ред.)! Идет он себе, почесывает репу (или конёчек?? - прим. ред.), мечтает о семерочках. Как вдруг мимо него проходит Тара, которая Липински вместе с Бобиком(Лориком?? нет.. Бобиком.. - прим.ред.). Конёчек Ягудина сразу встрепетнулся: "Вау! - такие красотки! С такими бы у меня появилось желание соединиться, может, и с обеими сразу". Но клетка "Speedo" удержала конёчек, рвущийся сделать пару каскадов. (Клетка, ты конечно хороша, но зря ты так... - прим. ред) К тому же Ягудин, будучи человеком умным и рассудительным (по выражению лица, правда, этого не скажешь, хотя школу все-таки с серебряной медалью закончил. Любит он медальками и конёчками баловаться), знает, когда на носу (упс.. не тот.. ничё, этот тоже сойдёт.. - прим.ред.) крупные соревнования - не до себя любимого.
Подготовка к ним это серьезно, ведь Ягудин не выходит на лед просто так - в трусах (но на некоторых таких, у кого лицо выражает, чем садятся на крыльцо, пальцем показывать не будем, вернее на их эротичные золотистые плавки(вы о ком?? ума не приложу!! - прим. ред.)) и тапочках, неизвестно откуда взявшись (тайна человека с железным конёчком). Ягудин же борец и боец (приходится быть, когда тебя окружают злобный гном, летающая табуретка, изверг Морозов, тренер дьявол-искуситель и всякие там противные, из которых половина фигурного катания состоит). И если надо есть черную икру - будет есть икру и никакая таможня Тарасову не остановит! Кто рискнет здоровьем, тем более, если Тарасова ее, окаянную, Ягудину-Сан везет?
Хотя у Леши от непривычной нагрузки (или разгрузки?) болел каждый сантиметр тела (ВАУ, че, прям-таки каждый?) (автор, прикинь, и такое бывает! - прим. ред..) Он же целую неделю занимался до этого другой работой. (аж галлюцинации начались.. - прим. ред.) Тарасова боялась, как бы чего не вышло - так под конец кувыркались (Ваау!! Даже так?? - прим. ред.) (Ягудин решил переквалифицироваться в цирковые акробаты, вероятно.. Он же может все: сегодня он Петрушка, завтра - человек-оркестр). (А в зоопарк он не хочет? Вместе с Поттером - Гарри будет *Колдун несовершеннолетний* а Яго - *Попка-Ягодка* - как же иначе.. прим. ред) Леша у нас чувствительный (может зверски материться, бить по стене кулаками и ногами и не только…). И многое зависит от того, как он провел ночь, день и т.д. Иногда он приходит на тренировку в размазанном состоянии (об этом надо думать ночью и не ходить там ко всяким в номер, как мужчина к мужчине или женщине). Но Татьяна Анатольевна умеет находить такие словечки, которые его достаточно активно возбудят (Великий тренер! Мастер на все руки! Сколько скрытых талантов на "самделе"!). Это она делает очень хорошо (ну, не нам судить, Леше виднее). Но уж если женская рука не помогает (бывают дни "прыгуна" и "непрыгуна") олимпийскому "чьону", то на арене (или льду) появляется Загайнов и говорит Ягудину: "Здравствуй, Леша, ты в курсе своей миссии, а душа твоя знает?.." Загайнов же занимается не только формой знаменитого фигуриста, но и его… как бы содержанием (конёчком и попкой-ягодкой, что ли?) (Именно!!! - прим. ред.) и, честно говоря, любит на эту тему несколько пофилософствовать (даже страшно себе представить…)
С такими мыслями и явно разочарованным конёчком Ягудин прошел (вернее провилял булками) (Зачем так грубо?? Булочками.. - прим. ред.) мимо Тарика (Шарика?? - прим. ред.) с Бобиком, которые чуть в собственных слюнях не захлебнулись при взгляде на попку-ягодку (другого и не ждали: ведь это не просто попка-ягодка, а настоящий феномен мужского одиночного катания, который со всех ракурсов виден, в какой бы позе Ягудин не находился). Несколько минут спустя (обойдя "МакДоналдс" за версту) Леша с блаженной улыбкой простого питерского лоха потягивал горячий кофеек в неказистой забегаловке. А несчастным красоткам (с которыми конёчек хотел сделать пару каскадов) только и оставалось, что утирать слюни, стекающие аж на тротуар (на повестке дня предложение американскому правительству: выдать каждому американскому гражданину, достигшему полового созревания парочку комплектов слюнявчиков, а заодно и памперсов, на то время, пока Ягудин там живет, тренируется и сверкает попкой-ягодкой, а то Америка уйдет под воду, т.е. слюни или, ой, еще того хуже).
Напившись кофею до отвала и нажравшись сырного пирога (и закусив вафелькой... И ещё одной.. И запив всё это минералкой.. - прим.ред.)) (пока Тарасовой, всевидящего ока Загайнова и изверга Морозова нет поблизости), Ягудин делает дорожку шагов к выходу, кидаясь во всех крошками от сырного пирога (снег закончился, а все злобный гном виноват!). Вдруг бедненький (это, конечно, относительно, сам Ягудин себя бедненьким не считает, но со стороны виднее (...а ещё со стороны виднее попку-ягодку.. Изините, мысли вслух.. - прим. ред.)) Лешенька почувствовал резкую боль в правом полупопии и обернулся (пустив слезу, "естесенно"), столкнувшись с пронизывающим взглядом злобных бусинок и зелеными козявками, торчащими из ноздрей самого неповторимого орлиного клюва (гордость нашей родины, ну, после спелой черешенки, "естесенно"). Злобный гном (тот, который с бусинками) вспомни г… (гнома, а вы что подумали?), а он тут как тут дышит в спину, олимпийского "чьона", чего-то бубнит себе под нос, волосинки с макушки выдирает (бедный, все уже повыдергивал, а Ягудин все равно свои четверные прыгает, правда, не всегда на льду получается, иногда заносит на бортик, но это не беда, скорее высший пилотаж). Ягудин, будучи не готовым к такому повороту событий - столкнуться один на один (без великого мага и чародея Загайнова, лучшего выпускника Хогвартса, не считая, Гарри, который Рэдклифф, или Поттера, который Дэниэл) со злобным гномом, да еще с этим с козявками в золотистых плавках, застыл на месте с выражением лица, типа "5.5 за что?" (за все хорошее, Леша и не надо глупых вопросов задавать). Тут бедного Яшу опять что-то так больно кольнуло в попку (в левое полупопие), что он как подскочит, да как сделает пятерной лутц. Злобный гном от удивления прекратил издеваться над своей макушкой (выдирать последнюю растительность) и бубнить под нос зловещие заклинания ("практитески автоматитески"), а у несчастного и грустного Женечки (цирк не помог, сводили бы его родители в зоопарк для разнообразия (Grr!! это я про зоопарк придумала, так что будет Женич ходить на Яго смотреть....)) сопли, аж, рекой потекли из носика (вот оно хладнокровие против экспрессии). Женечка опять так расстроился, что подошел к стене и начал долбатся об нее головой (пора к Загайнову обращаться). Ягудин, увидев такую наглость, как заорет на худенькую трясущуюся фигурку у стенки: "Эй, ты, лохушка! Это мой элемент! Это я его придумал!" (Лёшенька.. Надо делиться.. - прим. ред.) Плющенко неожиданно прекратил размазывать слюни и козявки по стене и, виляя тем, что у него называется задом ("деситено", одно название, черешни надо есть больше) подходит к Ягудину и говорит: "От лохушки и слышу, противный!". Олимпийский "чьон", не долго думая, хватает Плюща за ту часть тела, которую у него видно за версту (может, и две, конечно) и начинает трясти ею во все стороны, что есть силы (ну, еще бы с такой задницей! Вот где настоящая мощь-то!). Плющ как завизжит (кошек по весне немного приятнее слушать), да как начнет брыкаться (Ягудин только и успевал увернуть свой конёчек). У Мишина в один момент злобные бусинки превратились в зловещие блюдца, последние три волосинки дыбом встали, из ушей дым повалил (пострашнее тролля с удивительными ушами Сахновского будет) (Так, уши Сахновского не обижать, а то они ещё больше и живописнее (и главное - удивительнее..) станут... - прим .ред.). И он с криком Тарзана бросился защищать свою летающую и визжащую благим матом лохушку-табуретку.
Страшно подумать, что бы произошло Ягудиным и его попкой-ягодкой, не подоспей на помощь примерный американский голубой мальчик с оскалом (зато каким очаровательным....), проходивший мимо и погруженный в свои грибно-черешневые мечты. Из сладких грез Гейбла вырвал поросячий (вернее, плющенский) (а какое сходство... - прим. ред.) визг, и, обернувшись, он увидел такой знакомый греческий профиль и такие знакомые очертания самого вкусного (для Тимошки с некоторых пор) фрукта, на который набросилось странное существо, напоминающее не то гнома, не то тролля, не то Мишина. Гейбл, ворвавшись в неказистую забегаловку, бросился в самую гущу событий и отчаянно замахал, заколошматил, задубасил своими ручонками (а говорили, не умеет) по бедной макушке Мишина с такой злостью (вот она, настоящая любовь-то!), что у того снежки из глаз стали вылетать (новая версия ягудинской "Зимы", по артистизму потянет на все 8.0). (ты чё Тимошку обижаешь - чё так низко-то???? Я бы все десятки, а ещё лучше двадцатки поставила!! Такое ж бывает раз в жизни! - прим. ред.) В конце концов, самоотверженный Тимошка вырвал свое черешневое сокровище из лап злобного гнома и выволок растерзанного Яшу на свежий воздух, оставив прилипшую к стенке (меньше надо было на стенах слюни с козявками размазывать) (А там рядом не было фото Яго?? на стенке?? А то тогда всё понятно... - прим. ред.) расплющенную фигурку в эротичных золотистых плавках (а он в чём-нибудь другом хоть иногда ходит?? - прим. ред.) и барахтающегося на полу злобного кряхтящего гнома.
Немного погодя, олимпийский "чьон" приходит в себя от нежного прикосновения дрожащей руки к его лбу. Ягудин открывает глаза, но увидев первый американский оскал, взвизгивает (почти как Плющенко..) и опять падает в обморок от страха. Но храбрый Тимошка не расстроился по этому поводу. Главное, что сегодня он протянул ниточку к сердцу своего любимого конёчка и это только начало. (А что будет дальше… Об этом может нам поведать только Загайнов, великий маг с всевидящим оком. P.S. Детям, до 16 просьба не беспокоить великого чародея: такие вещи вам совсем не обязательно знать (ну, "моно", конечно, но за последствия не отвечаем). Наш американский герой, отстоявший честь олимпийского "чьона", отвез несчастного Ягудина в любящие и сильные объятья (правда, может пара косточек хрустнуть после подобных телячьих нежностей) простой русской бабы (коня (Мишин - *Я стараюсь сделать из ученика скаковую лошадь!* - прим. ред.) на скаку остановит, в горящую избу войдет, заставит всех жрать лед и не только коньками).
Отправлено: 19.01.08 22:06. Заголовок: Часть третья... ..
Часть третья...
Тарасова, вжав голову в панцирь, мирно посапывала в мечтах о седьмом конёчке своего тарасюнчика. Вдруг весь дом стал содрогаться от отчаянного долбания в дверь (злобный гном опять строит козни против великой хранительницы золотого ключика или конёчка). (ну а как же?? Обвини бедного злобного гномика, Флора!! - прим. ред.) Тарасова от неожиданности подскочила и чуть каскад из пятерных флипов не сделала (а Мишин говорил, что Тарасова - пустышка в мужском одиночном катании). И все же великая и ужасная ТАТ (хотя некоторые плющенские фанаты и считают, что у Тарасовой красивые глазки) просеменила в своих изящных валенках к двери (см. *Спорт и музыка* изините, фото нет! - прим. ред), захватив с собой для обороны конёчки аж 54 размера (холодное оружие). Но распахнув дверь, Тарасова наткнулась на такую нежно-голубую, но жуткую (Автор, за такие слова в глаз получишь! При следущей же встрече! - прим. злобного редактора) улыбку и от испуга уронила конёчки себе на ноги. Но великие тарасовские валенки смягчили удар (ничем их не возьмешь: еще одна гордость нашей родины, после орлиного клюва и попки-ягодки, "естесенно"). У Тарасовой голова из панциря медленно вылезла при взгляде на растерзанного Лешеньку, которого маленький и худенький Тимошка нежно держал на руках. И она недоуменно спрашивает у Гейбла: "Но как ты смог принести сюда моего медвежонка на коньках?!" (А так же любимого ученика-сына-мужчину!! - прим. ред.) Гейбл, гордо улыбнувшись (зрелище только для уверенных в своей психике) отвечает Татьяне: "Но он же похудел на восемь килограммов, вот теперь и летает, как воздушный шарик" (Не верю, Тимошка, ты сделал это своей большой *дружбе*! - прим. ред.) И не успел Гейбл еще раз испугать Тарасову своей голливудской улыбкой (ну, второй раз такой фокус не пройдет с великой и ужасной ТАТ), как Ягудин стал медленно подниматься к потолку и завис там, болтаясь там как д… (в общем, как пахучие коричневые проделки Лорика) в проруби. (А Гейбл в это время всё прыгал вокруг Лёшки-Ягудина-чемпиона-олимпийского, иногда даже и четверные. И даже на голове стоял, а Лёшке-то без разницы, висит себе.... Да, автор, хватит выражаться!!! - прим. ред.) Тарасова, взвыв, как пожарная сирена, побежала за стремянкой, чтобы спустить олимпийского "чьона" на землю (звездная болезнь, однако).
Гейбл, (ахх, Тимошкааа!!! - прим. ред. после разговора с дичью..) оставшись наедине с попкой-ягодкой решил воспользоваться моментом и подружиться с ней поближе. И только он развернулся в её (попки-ягодки) направлении, как, откуда не возьмись, появляется злобный автор с очумевшим видом и, отчаянно жестикулируя, начинает орать на Тимошку благим матом: "Нет, этого нет в сценарии! Руки прочь от попки-ягодки, ой, то есть от Лёшки, противный!" А затем также быстро и в неизвестном направлении исчезает.. (опять Гарри, который Рэдклифф или Поттер, который Дэниэл, каждой бочке затычка или затычки. Так скоро и фигуристы начнут исчезать во время соревнований не дойдя даже и до бортика, какая уж там баня). Пока Гейбл стоял и тупо улыбался (как на пьедестале в Нагано) в комнату прокрался злобный гном (что-то все какие-то злобные стали: злобный гном, злобный автор, (злобный редактор - прим. злобного ред.) ну просто ужастик настоящий). И достав волшебную палочку, подбегает к Ягудину, парящему под потолком, подпрыгивает (всего лишь четверной тулуп) и тыкает ее (палочку) в попку-ягодку (не просто тыкает, а прямо-таки вставляет!! - прим. возмущённого редактора), которая с огромным грохотом лопается (а говорили никого силикона, нельзя верить рекламе). (Галина Бланка - буль-буль.... - прим. ред.) И Ягудин в неприличной позе расплющивается на полу. (А он умеет в приличных позах расплющиваться??? - прим. ред.) Мишин, повернувшись к Ягудину не совсем удачной стороной своего тела (та которая с бусинками), щелкает пальчиками (ностальгия: Чудесная страна покемонов, олимпийские медали, конёчки, вентиляторы, температура под 40, сопли, слёзы....) (а как же 4 трубы?? (ударение на первый слог) - прим. ред.) и идет по направлению к выходу. Ягудин резко вскакивает и начинает исполнять (причём одновременно, он же может всё!) дорожку шагов (сразу обе две), каскад из пятерных (лутцев, акселей, флипов, фигипов..), волчок (передний, задний и на голове заодно) и даже бильман (а тут вообще-то должна появиться лохушка и начать возникать насчёт авторских прав, (в дверь просовывается орлиный клюв - догадайтесь чей - прим. ред.) но этого в сценарии нет (автор выдвигает злобный орлиный клюв из комнаты - прим. ред.) Так что "обломись бабка, мы на корабле". Так-то Женич!) В это время Тарасова влетает в комнату со стремянкой и, увидев знакомую гномистую лысинку, подбегает к Лешеньке и пытается его закрыть своим панцирем. Но отважный кузнечик-попрыгунчик (такого приятно голубенького оттенка) опередил великую и ужасную ТАТ и подсобил Лешке (которого плющило, торчило, колбасило и таращило после такого кувыркания), (Сгорел на работе! - сказала редактор, с аппетитом откусывая Ш.О.К.) вытолкав его (и себя, "естесено") своими ручонками за дверь на улицу. (Мощные ручонки, а говорили не умеет, Он умеет всё! На что-то это похоже, попахивает плагиатом.. - прим. ред.) Не успел Ягудин даже рта открыть, как Тимошка схватил его в охапку, пихнул в машину (ну, нельзя так грубо с олимпийским "чьоном"!) и умчались они в неизвестном направлении (Эйййййй… Кудааааааа…? Подождитеееееее! Гейбл дождется: кто-нибудь сотрет с его личика чудную улыбку! Будет знать, как олимпийских "чьонов" похищать!). (Автор, я тебе сотру!!!! GRR - прим. злобного редактора).
Оставшись один на один злобный гном Мишин и великая и ужасная ТАТ (КАРАУЛ! Кто-нибудь, вызовите великого мага и чародея Загайнова!), сцепились в дуэли на волшебных палочках. (Пункт 39 - Если Тарасову и Мишина запереть в одной комнате, ещё неизвестно кто выйдет оттуда живым.. - прим. ред.) Тарасова, будучи выпускницей Гриффиндора, самого смелого и отважного факультета Хогвартса, бросилась на Мишина (который что-то бормотал себе под нос, вероятно думая, что это его спасёт.. - прим. ред.) первой с криком: "А за "пустышку" ответишь!" (и начала лупить его по злобной (и эта тоже!) лысинке волшебной палочкой, с каждым ударом его голова (вместе с лысинкой) принимала новую причудливую форму (ред. насмотрелась мультиков LAVA-LAVA по муз-тв..) - прим. ред.) После этих слов лицо питерского мандражиста Мишина стало багровым и волшебная палочка выпала из его трясущихся культяпок (пора заканчивать с тренерской карьерой). В этот момент в дверях появился великий маг и чародей Загайнов (мордобой отменяется на сегодня), который, судя по всему не слишком "нежно" относится к злобным гномам. Подойдя к профессору Мишину, он щелкнул пальчиками (дурной пример заразителен) и злобный гном сразу почувствовал отрицательные флюиды (те самые, в результате которых Женечка свой попик отбил). Несчастный мандражист пулей вылетел на улицу (побежал к Писееву жаловаться, "естесено").
В это время к дому Ягудина подъехала машина, и из нее вылез похититель олимпийских "чьонов". (Ну чё! Не ждали?? - прим. ред.) И, вытащив оттуда Яшу (УРА), которого все еще плющило, торчило, колбасило и таращило из стороны в сторону, (ну прям-таки нажрался галлюциногенных грибов.. - прим. ред.) понес его в дом (так-то оно лучше, а то еще немного и у злобного автора инфаркт случился бы из-за гейбловской самодеятельности). Нежно раздев Лешу (злобный автор близок к обмороку) (редактор примерно в таком же состоянии), заботливо взбив мягкие подушки, Гейбл с ласковой улыбкой (в комнате темно, не пугайтесь) уложил Яшку в кроватку (А сам рядом не лёг??? - прим. ред.) и запел ему колыбельную (а вот уши лучше заткнуть). (Ну всё! Автор, моё терпение лопнуло! Назначаю дуэль! Палочку одолжу у Гарри-Дэнни!!! - прим. ред.)
Олимпийский "чьон" мирно погрузился в сладкий сон (о сырных пирогах и семерочках) (и грибах галлюциногенных.. - прим. ред.), (Ягудин заснул первым, а вот его конёчек всё ещё хотел развлекаться.... - прим. ред.) а хитрый охотник за попками-ягодками заметил это и решил еще раз попытать счастья и познакомиться со спелой черешенкой поближе. (Я тебе познакомлюсь, блин! - прим. ред.) Но не успел он и взглянуть на ягодку, как в комнату врывается злобный автор с видом разъяренной мигеры (очаровашка!) и, схватив его за шкирку, выкидывает на улицу с криком: "УВОЛЮ!" Бедненький (а вот это уж точно лажа) Тимошенька, размазывая сопли, слюни и слезы по тому месту, где у него обычно бывает улыбка (но не сегодня, слабонервным и беременным "моно" пройти обратно в зал, хотя не лучше "не нуно". Сопли, слезы, слюни не самое приятное зрелище, особенно в исполнении Гейбла) (В отличие от Яго, размазывание слюней, соплей и слёз которого, всей стране наблюдать просто по кайфу! - прим. ред.) побрел в свой одинокий и пустынный дом (где и поговорить не с кем). (Тимошка, я тута!! - прим. ред.)
Идет несчастный Тимошка (не расстраивайся, главный редактор утешит), (Конечно! Об оплате договоримся позже, ок? - прим. потирающего руки ред.) ничего не видит, никого не слышит (ну, вылитый ежик в тумане). Вдруг, зацепившись за что-то большое и мохнатое (белая лошадь, что ли?), Гейбл расплющивается на асфальте. Резко вскочив, он оборачивается и видит огромные и жутко волосатые ("моно" злобному гному и на парик волосни надергать) ножки Фродо Беггинза, торчащие из куста (третья стадия толкиенизма, однако. Загайнов тут бессилен).
Отправлено: 22.01.08 21:30. Заголовок: Часть четвёртая... ..
Часть четвёртая...
Тимошка в ужасе начинает тереть, что есть дури, свои глазенки и трясти головешкой из стороны в сторону, издавая странные звуки, напоминающие чем-то блеяние овечки (испугался маленький, это вам не на злобных гномов культяпками махать). Фродо Беггинс, так сладко дремавший под кустиком еще пару минут назад, открыл свои хоббистые моргалки и с недовольным видом уставился на странное существо (чья бы корова мычала), которое пялилось на него с открытым ртом (Гейбл, закрой чавку, не пужай людей) (Так, автор, последнее предупреждение... прим. ред.). Фродо поджал свои волосатенькие ножки (мягко сказано… ЗАРОСШИЕ НОЖИЩИ) (Вы не думайте, автор его любит.. Но странною любовью, однако.. - прим. ред.) и, поежившись (даже грозный хоббит дрогнул. Гейбл, закрой хлебалку, в конце-то концов!) (Насчёт грозного позвольте сомневаться, все помнят его голосок в фильме... *Аах!* Гарри недалеко от него ушёл, впрочем... - прим. ред.) спрашивает: "Ты что такое есть?". Тимошка, трясущимся голосом отвечает: "Я,я,я,я,я … Я на коньках кататься умею!" (ух, ты, че "деситено" умеешь?) (Не Веерю!! прим. ред. тоном Станиславского) Услышав эти слова, Фродо, прибывший из далекой страны волосатых ножек, куда докатилась слава о великом олимпийском "чьоне" и его (не менее "естесено") великой попке-ягодке (Кто бы сомневался.. - прим. ред.), чуть не раздавил несчастного Тимошку своими экзотическими ножками от избытка чувств (еще одна "жертва" попки-ягодки). Тимошка чудом (опять Поттер или Загайнов наводят ужас на простых смертных) уцелел.
И не успел Гейбл подумать о том, что надо сматывать удочки, пока волосатое чудовище его не проглотило, как Фродо вцепился в его худенькое плечико и завопил на ухо: "Научи меня кататься на коньках!" (и с чего это у него такие странные желания... - прим. ред.) Гейбл отчаянно замотал головешкой. А волосатик Беггинс, смачно облизываясь, снова говорит: "Научи, а не то съем!" (тоже мне, гейблоед нашелся…) (н-да... даже так???... - прим. ред.) Тимофей (а ему идет) (ещё как!!! - прим. ред.) как закричит: "Не ешь меня, я всего лишь маленький голубенький Тимошка Гейбл!" (а в интервью говорил что подружка есть.. попка-ягодка, что ли??? - прим. ред.) А Фродо заладил, проглочу, мол, не помилую, если не научишь (вот прилип… Конечно, Поттер не научил в квиддич играть, что же ему еще остается кроме конёчков) (Поттер занят был! Не беспокоить! - прим. ред.). Пришлось бедненькому (заврался совсем бронзовый "чьон") Гейблу согласиться.
Наступает последний день тренировок перед турниром "LOCH MASTERS 2002". (Лох Мастерс то есть.. копирайтс - редактор) Солнце только глянуло в оконце, а Ягудин уже гоняется за пятерными лутцами по катку. Великая и ужасная ТАТ в шубе и валенках (изящных - прим. ред.) ("естесено") вцепилась в бортик (еще более "естесено") и чувствует себя как на сцене. (Ну я же чувствую себя у бортика прям как на сцене!!! - прим. Тарасовой.) Загайнов чего-то бормочет себе под нос и машет волшебной палочкой. Морозов сидит на краю стула, сложив руки на коленках, и наблюдает за попкой-ягодкой с таким видом, типа, я так, мимо проходил, решил посидеть, отдохнуть немножко, "моно"? (с кем поведешься…). Лохушка Плющенка отрабатывает набор сложнейших элементов своей программы: виляние бедрами, грациозное падение с четверного лутца, бильман со сменой ног, рук и костюма, волчок на носу (такого даже олимпийский "чьон" не умеет, а Тарасова говорила, что Ягудин может все…). (даже стать героем выпускного сочинения.. - прим. ред.) Злобный гном у бортика сверлит Тарасову своими бусинками (злобными.. - прим. ред.) и потирает руки от удовольствия, наблюдая за тем, как у той от удивления голова все больше и больше вылезает из панциря с каждым взглядом на кувыркания летающей табуретки. (бедная табуретка.. ааах... - прим. ред.)
Вдруг всю эту идиллию нарушает влетевший на каток Гейбл с бешено вращающимися глазенками и орет: "Лешенька, я вчера хоббита встретил!" (это уже не третья стадия толкиенизма, это простой шизофренизм). Несчастный Ягудин в этот самый момент поймал свой пятерной лутц, но, услышав вопли Гейбла, не справился с управлением и впечатался в бортик, отбив попку-ягодку (Загайнова следует лишить зарплаты и конфисковать волшебную палочку за такое некомпетентное отношение к своей работе и попке-ягодке). (нет, ну это просто Хагрид какой-то! - прим. ред.) Ягудин поднялся, потирая ушибленный попик, повернулся в сторону Гейбла и покрутил у пальцем у виска. (и у кого только научился.. - прим. ред.) Тимошка, хлюпнув носиком, говорит обиженным тоном: "И совсем я не такой (просто голубенький немного). (автор, ты опять напращиваешься.. - прим. ред.) Это правда, я вчера познакомился с жителем из великой страны волосатых ножек". Ягудин, вздохнув, махнул рукой и, продолжая потирать ушибленное место, покатился к выходу. (вы только представьте себе это.. - прим. ред.) Не успел Ягудин докатиться до бортика, как в проходе появились огромные волосатые пальцы, торчащие из коньков 54-ого размера (добрая черепаха Тортила одолжила). (а просили 41-й.. ойй, то есть 61-й... - прим. ред.) Несчастный Яша чуть опять в бортик не впечатался и, сев на лед (Лешенька, отморозишь попку-ягодку, скукожится…), уставился с тупой рожей на ковыляющего по льду Фродо Беггинса. (а она у него бывает не тупая??? - прим. любящего ред.) А Тимошка с довольной улыбкой (Ккккккто-нибудь, выкккккключите свет! Ик, ик, ик …) (всё, автор, ты труп! - прим. любящего ред.) покатился за своим учеником.
Ягудин, все еще сидящий на льду (холодно-то попику, да и конёчку не жарко, подумай хоть о них, Яша) в состоянии нестояния ("деситено") вдруг почувствовал, как кто-то лупит его по башке. Он поднял голову и увидел великого мага и чародея Загайнова, (счастье-то какое! *Ну и как тебе суши??* - прим. ред.) который с грозным видом потрясал волшебной палочкой. Яго сразу вскочил и стал ловить каскады из пятерных акселей, лутцев, тулупов, телогреек. Проходит час, два, три Ягудин все прыгает и прыгает свои каскады, а Загайнов все колдует и колдует. Наконец, изможденный Лешенька взмолился о пощаде. Но Загайнов был непреклонен и заставлял его работать до седьмого пота. У Леши начал болеть пах (а вы говорите Морозов - изверг) (кто сказал, что Морозов изверг? Я сказала? Я не говорила! Клетева!! - прим. ред.), он худел на глазах, его рвало прямо на льду (а все сырный пирог…). Тимошка, увидев, что его олимпийского "чьона" опять плющит, торчит, колбасит и таращит, бросил барахтающегося волосатика Беггинса на льду и, накопав неизвестно откуда (вероятно, берет уроки колдовства у Загайнова) тазик с полотенчиком, бросился к Лешеньке. Бедного Яшеньку швыряло из стороны в сторону по всему льду, а заботливый Тимошенька бегал за ним с тазиком, периодически протирая мокрым полотенчиком влажный Лешин лобик (как трогательно!). (просто до безумия.. всегда бы так.. - прим. ред.)
В конце концов, Загайнов сжалился над попкой-ягодкой и прекратил колдовать, разрешив Лешеньке отдохнуть минутку (есть минутка? Есть Kit-Kat. Ах, да, Ягудин, ты же на диете). (Ничё, мы сделаем исключение, Яго, поделись!!! - прим. ред.) Тарасова усадила своего обессиленного ученика на стул, согнав с него пофигиста Морозова. (Как она могла!!! - прим. ред.) Заботливо укутала Лешу своей шубой, так что у того только нос, да желтый хохолок торчали из под нее. (Да, уже не хохолок, и даже не жёлтый... Хнык! - прим. ред.) И притащив термос с грибным супчиком, стала кормить олимпийского "чьона" с ложечки. А Ягудин, похрюкивая от удовольствия, наблюдал за раскрасневшимся и вспотевшим Гейблом, который пытался заставить расползающегося на льду Фродо прыгнуть хоть одинарный тулуп. Несчастный учитель находился на грани истерики, но ничего не получалось, как бы он не пытался уговорить волосатое чудо прыгнуть хоть разок. Ягудин, которому надоело наблюдать за мучениями своего милого друга, решился на невиданный для американцев шаг. Он взял клюшку, подходит к упрямому волосатому хоббиту и говорит: "Если ты сейчас не прыгнешь, я тебя ударю!" (за это в тюрьму в принципе посадить могут, тем более за пластилиновый конец, то есть властелина колец) (без комментариев... - прим. ред.). Но воспитанник Гейбла со страху аж десять пятерных лутцев подряд сделал. (вокруг катка.. - прим. ред.)
Счастливый и довольный (наконец-то) Тимошка хотел было броситься на попку-ягодку и удушить ее в объятиях, но увидев грозный кулак великой и ужасной ТАТ из-за бортика, передумал и просто нежно пожал Алеше руку, расплываясь в улыбке (а может, " не нуно"?) (автор, последнее предупреждение..... - прим. ред.) Тренировка подошла к концу, на улице собрались истеричные фанатики, лунатики, педофилы, зоофилы и тому подобные существа. Повсюду свет, свечки, фонарики, комарики, камеры, телевизоры, машины, самолеты, скорые, пожарные, репортеры, журналисты, пофигисты. Люди сидят на газонах, на деревьях, на бортиках, жуют попкорн, хот-доги, некоторые плюются черешневыми косточками, другие потягивают грибной супчик, третьи давятся сырным пирогом. Кто-то смеется, кто-то рыдает, кто-то визжит, кто-то хрюкает, кто-то пукает, а кому-то пофигу. Все ждут появления великих "чьонов" в надежде на то, чтобы сорвать поцелуй, может, и свитер или брюки, а то и ручку или ножку. (итог - автор, у тебя крыша едет, поменьше надо.. это... ну... ограничить *общение* с Яго тебе надо... - прим. ред.)
Услышав снаружи шум, Тарасова и Загайнов ринулись к окошку. Прейдя в ужас от увиденного, великий чародей Загайнов стал выдирать из своей седой шевелюры волосинки и плести из них узелочки, нашептывая какие-то заклинания. Плющ, увидев что Загайнов опять колдует, отъехал украдкой к бортику и на всякий случай вцепился в него обеими руками и ногами, что есть дури (ой, да кому ты нужна, лохушка!). (Ну прям Дадли из 4-го Гарри Поттера.. - прим. ред.) Помахав волшебным конечком, поплевав через два плеча сразу и раскидав по всему льду свои узелочки, Загайнов выглянул опять в окно и, о, чудо (вернее, чудо на половинку), большая часть фанатиков-лунатиков с комариками и вездеходами исчезли. Но внушительная часть оголтелых визжащих извращенцев, плюющаяся черешневыми косточками с фонариками, репортерами и другим сбродом почему-то не исчезла (и за что только в Хогвартсе дипломы выдают!) (ну, давайте посчитаем.... - прим. ред.). А делать нечего, надо же как-то выбираться с катка, не ночевать же на льду, а то итак все подмороженные уже. На разведку решили послать отважного Тимошку. Тот вышел с улыбкой до ушей. Что тут началось на улице: кто закричал, кто загоготал, кто проглотил язык, кто подавился черешневой косточкой, кто забился в конвульсиях, кто ноги в руки, а кто руки в ноги и наутек, кто-то грохнулся в обморок, а кто-то в лужу, а кто-то с дерева: Сирены завыли, комарики (выжившие после заклинаний Загайнова) зажужжали, камеры зафыркали: Настоящий армагеддон (кто-нибудь, позовите Брюса Уиллиса)! Услышав, какой бардак твориться снаружи, отважная ТАТ решилась выйти первой, чтобы своим массивным непробиваемым панцирем закрыть олимпийского "чьона". Но наш Яша сам с усами: поднатужился немного и взлетел вверх, как воздушный шарик. Летит себе над толпой, машет конёчками и все ему по фигу. А за ним Фродо семимильными шажищами ступает. Плющенка свернулась бубликом и покатилась себе, а злобный гном прокряхтел за ним, почесывая лысинку и поблескивая бусинками. Последним вышел Морозов и со спокойным видом, типа "ниче" не знаю и "ваще", это не я, зашагал мимо беснующейся толпы, придумывая на ходу нестандартные движения для новой программы олимпийского "чьона". (интересно, какие... - прим. ред.)
http://community.livejournal.com/ice_fiction/39368.html Клюшка как её нет или Чёртовы русские. Название: Клюшка как её нет, или Чёртовы русские! Автор: eckleipce Вид: фик Жанр: юмор, стёб Пейринг: Ягудин/клюшка, кофе/Жубины кроссовки Рейтинг: G Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны Примечание автора: это оооооооооооочень ранняя вещь... ;)
* * * * * “Ох уж мне этот русский”, - мрачно думал взъерошенный Бриан, в очередной раз не справившись с четверным тулупом. Поскольку в опасной близости от него находился никто иной, как некий Алексей Ягудин, вооруженный оч. внушительных размеров хоккейной клюшкой, да и ещё, как назло, не в очень трезвом состоянии, произносить вслух что-либо, хотя бы отдаленно напоминающее ругательство, было попросту опасно для жизни и здоровья. А уж чем-чем, но собственным здоровьем французский фигурист дорожил, и посему счел за благо ограничиться мысленным чертыханием, трехэтажным французским матом и посылом более удачливых соперников туда, куда Ришелье гугенотов не гонял. Разумеется, про себя. К концу тренировки у него, как всегда, болели все возможные и невозможные мышцы, синяки красовались буквально везде – Алексей по настроению бывал очень точен в использовании клюшки как воспитательного средства. Настроение тоже было премерзкое – через две недели предстоял Чемпионат мира, и ему уже было более чем ясно, что в лучшем (!) случае он может рассчитывать не более чем на третье место. Даже порядком всех доставшие американцы и канадцы в этом году не внушали особых опасений, поскольку предпочитали не тренироваться, а советоваться со своими адвокатами. Нет, основная проблема заключалась в одном надоедливом и несносном швейцарце, и великих и ужасных русских. Последних в этом году можно было пересчитать по пальцам – вездесущий Плющенко, некто Илья Климкин, которого Бриан смутно помнил по прошлому чемпионату, и некий Сергей Добрин, которого он не знал вообще, и следовательно, опасался его в два раза больше, чем остальных. Не переставая потирать ноющую коленку, он в сотый раз спрашивал себя, кой черт его дернул попросить пару уроков у этого ненормального русского. Нет, он не спорил – порой эти тренировки бывали на редкость результативны. Но эти русские были просто настоящими фанатиками. Алексей поднимал его в пять утра, иногда не давая даже позавтракать, и чуть ли не пинками гнал его, сонного и еще ничего толком не понимающего, на лед, откуда не выпускал по пять-шесть часов подряд. К тому же у новоявленного тренера была скверная привычка таскать с собой увесистую клюшку и частенько угрожать ею, если ученик упрямился или не проявлял, как казалось Ягудину, должного усердия. Хотя надо отдать Алексею должное – после таких тренировок все остальное уже казалось Бриану детским лепетом. Но почему, почему никто не предупредил его о том, что русские имеют обыкновение напиваться раза по два на дню, об этой фамильярной манере переделывать иностранные имена на русский лад – Ягудин с недавних пор завел манеру называть его просто Борей, - и о том, что его “тренер” пропускал только те юбки, которые видел в витринах магазинов. Чертов Ягудин, чертов Ламбьель, чертов Плющенко, чертовы русские!.. Бриан тяжко вздохнул и снова приготовился к прыжку. Четверной лутц надо было повторить еще десять раз, причем подряд, и упаси его Бог не сделать хотя бы один. Иначе спать ему сегодня придется на льду. Чертовы русские!
* * * * *
Сегодня Стефан был вполне доволен собой. Прыжки – и тройные, и четверные, - давались сегодня на диво легко, самые сложные элементы он выполнял сегодня без труда, словно, как одобрительно заметил тренер, он был в этот день как никогда в ударе. Молодой швейцарец даже позволил себе немного расслабиться и помечтать о мировом золоте. Все удовольствие испортил Евгений Плющенко, тренировавшийся следующим. Понаблюдав некоторое время за русским фигуристом, приунывший Ламбьель мрачно подумал, что до золота ему в этом году как пешком до канадской границы. Подлец был хорош! Даже перенеся операцию, из-за которой ему пришлось сняться с прошлого Чемпионата мира, российский фигурист наглядно демонстрировал сейчас если еще не пик своей формы, то, во всяком случае, очень близкое к этому состояние духа и тела. Он катался так, словно родился на льду. И, словно для того, чтобы окончательно добить Стефана, память услужливо подсунула ему напоминание о том, что единственное мировое золото досталось ему только потому, что Плющенко в прошлом году вынужден был сняться с произвольной программы. Настроение мгновенно сползло в минус. В этом году золота ему точно не видать. Если, конечно, русский фигурист будет столь любезен, что забудет сделать все свои коронные четверные прыжки, споткнется на ровном месте (желательно, раз эдак пять) или получит еще одну травму. Желательно, посерьезнее. Этих русских вообще возможно победить?! Порой Стефану вообще начинало казаться, что все чемпионаты и финалы Гран-При в последние годы просто превращаются в филиалы Чемпионата России, ибо большую часть призовых мест россияне, как правило, “дружески” разыгрывали между собой. Отрадой была мысль, что кому-то сейчас еще хуже, чем тебе. За примером далеко ходить не пришлось. Как раз сейчас этот пример, страдальчески морщась и изображая на лице если не все Христовы муки, то большую часть из них точно, вышел на лед. Точнее, выполз. Источник страданий несчастного француза, угрожающе помахивая оч. увесистой хоккейной клюшкой, вскоре обнаружился поблизости. Причем на ногах, точнее, на коньках, он держался, мягко сказать, не слишком твердо. Стефан в который раз убедился, что ничто так не поднимает упавший было дух, как созерцание полного чайника, которого при тебе опускают ниже ватерлинии. Может, все не так уж и плохо. Интересно, как Жубер вообще додумался брать уроки у этого Алексея Ягудина? Своих ему тренеров, что ли, не хватает? Он никак, с ума сошел – какого черта ему русский-то тренер сдался? Ну, если уж ему так приспичило, к американцам бы пошел, к канадцам. В Израиле бы поискал на худой конец. Говорят, там тренеры очень хорошие. Нет, Бриан точно чокнулся. Выйдут ему эти тренировки боком, как пить дать. И вообще, у него своих проблем хватает. Тренировку вон завтра на шесть утра назначили. Да и пить что-то очень хочется. Ламбьель устало вздохнул, снял коньки и побрел в направлении раздевалки, по дороге высматривая бутылку воды, или чего-нибудь еще, что можно выпить. Чертовы русские!
* * * * *
Дорожка, вращение, бублик, бильман, арабеск, сейчас заход на прыжок пойдет… есть! Четверной, без единой помарки, - вон Алексей Николаевич одобрительно кивает. Обычно тренер довольно скуп на похвалу, но если уж скажет, что все хорошо, значит, так оно и есть. Похоже, что он действительно не растерял былую форму после операции, даже наоборот – не раз травмированные связки, прежде часто дававшие о себе знать именно тогда, когда этого меньше всего хотелось, больше ни разу не беспокоили Женю, и теперь он хотел с лихвой отыграться за вынужденный сход с дистанции в прошлом году. Похоже, ему это удается – все другие фигуристы, бывшие в этот момент на льду, завистливо покосились в его сторону и заметно приуныли. Все разом. Это выглядело так забавно, что Женя не удержался от соблазна слегка пошалить. Изобразив на лице свое коронное выражение из номера “Sex bomb”, фигурист кокетливо послал обладателям самых унылых физиономий воздушный поцелуй. От выражения их лиц в радиусе десяти километров моментально прокисло все молоко. Даже сливки для кофе, и те свернулись. Ягудин, скривившись, вылил свой латте в кроссовок Жубера, так кстати оказавшийся поблизости. Весьма довольный произведенным эффектом, Евгений решил закрепить успех, и, словно играючи, исполнил безукоризненный каскад “четыреста тридцать три”. Жубер, наблюдавший за этим непотребством, издал зубами звук, больше всего напоминающий столкновение “Титаника” с айсбергом. Эффект от него был такой, что все фигуристы, как по команде, нагнулись проверить исправность своих коньков. Ягудин, нагло пользуясь тем, что на него никто не смотрит, добавил завершающий штрих к картине, вылив остатки кофе во второй Борькин кроссовок. В этот момент мимо как раз проходил Стефан. - Бонжурь, Степа! – панибратски поприветствовал юношу Ягудин. Стефана непроизвольно передернуло. Мимоходом он заметил несчастные кроссовки, от которых уже валил пар. Парень, по доброте сердечной уже собрался было предупредить незадачливого француза о грозящей ему неприятности, но заметив, что Алексей любовно поглаживает свою драгоценную клюшку, предпочел благоразумно промолчать. Фигурист был молод, и жить ему хотелось. Через несколько секунд своды ледового дворца огласил душераздирающий вопль Жубера, который-таки обнаружил свои кроссовки. К несчастью, в очень плачевном состоянии. Канадская пара фигуристов, только что начавшая тренировку, с перепугу абсолютно синхронно свалилась на лед (Вот! Талант, как говорится, не пропьешь!), громко требуя адвокатов. Позади Алексея раздалось сдавленное чертыхание. Бриан Жубер, конечно, не был профессором. По правде говоря, кандидатом наук он тоже не был. Но даже ему хватило сообразительности, чтобы понять, что нежно-коричневый оттенок шнурков от кроссовок, некогда бывший просто серым, и пустая кружка из-под кофе неподалеку от “обожаемого тренера” как-то связаны между собой. И, надо сказать, сия только что открытая причинно-следственная связь его, мягко говоря, не обрадовала. - Алексей, а что это у меня в кроссовках… хлюпает? – француз в самый последний момент нашел-таки единственное приличное слово для описания всей возникшей в нем гаммы эмоций, преимущественно негативных. - Кофе, наверно. – с видом знатока изрек Ягудин. Казалось, еще секунда, - и из ушей Бриана повалит дым, как из закипевшего чайника. - А вы не знаете, что он там делает?! - Наверно, хлюпает. – столь же глубокомысленно заключил тренер. Затем подхватил на плечо верную клюшку и вальяжной походкой удалился в сторону раздевалки. Женской. От второго вопля несчастного француза, местами переходящего в ультразвук, канадская пара четко отработанным маневром снова рухнула на лед, безостановочно голося и то и дело поминая какую-то Декларацию 1949 года, права человека и Женевскую конвенцию еще от какого-то там года. Это была привычка, выработанная годами. ЧЕРТОВЫ РУССКИЕ!!!
LeH
защитник форумчан
Сообщение: 1333
Настроение: как всегда, боевое!
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: РОССИЯ
Репутация:
5
- Муха-повторюха! Муха-повторюха! - Лешенька выпятил украшенную шоколадной медалькой грудь и стукнул Женечку железным ведерком. Женечка шлепнулся, но не заплакал. - Я тоже такую носить буду, - угрюмо вытер он носик облепленной снегом рукавичкой. - Вот пойдешь домой, а я надену. - А я ее тебе оборву! - закричал Лешенька, забираясь повыше на сугроб. - Лешенька, домой! - послышалось из окна. - Все, наигрался! - Мама, - заныл Лешенька, - я еще немножко... - Тебе больше нельзя! Ты и так все время болеешь. Женечка поднялся, отряхнул снег и вытащил из кармана такую же медальку. Полюбовавшись ею и показав язык уходящему Лешеньке, он надел медальку на шею: - Я вот еще вторую раздобуду. И у меня две будет, вот тебе! Лешенька покраснел, погрозил ему от парадного кулачком, всхлипнул и пошел домой. Увлеченно копошившиеся в снегу малыши завистливо посмотрели на блестящую желтую медальку. Такую всем хотелось, но пока ни у кого еще не было, кроме Лешеньки и Женечки. Потому что у них были самые крутые родители во дворе. У Лешеньки - мама Таня, а у Женечки – папа Леша. - А давайте поиграем в «Море волнуется – раз», а? - предложил Джонничка, с трудом отвлекаясь от Женечкиной медальки. Все во дворе знали, что он был очень артистичным мальчиком и поэтому особенно любил эту игру. - Что с тобой играть? - хмыкнул Эванчик, поправляя съехавшую серую ушанку. - Ты всегда лебедем замираешь. - А вот и нет! А вот и нет! Вот это кто? - Джонничка взмахнул ручками в огромных мохнатых рукавичках, встал на одну ножку и закрыл глазки. - Кто-кто, лебедь! - Эванчик воспользовался моментом, пока Джонничка не видит, и запустил снежком в возящуюся в снегу Джонничкину собачку. - Не угадал! - радостно завизжал Джонничек. - Не лебедь, не лебедь! Это – чайка! Джонничкина собачка тоже завизжала. Потому что снежок в нее попал. - Это не я! - тут же попалился Эванчик. - Я не трогал твоего Пом-Пона! - Его зовут Бон-Бон! Ой, давайте тогда играть в дочки-матери! Бон-Бон будет сынком. - Давайте лучше играть в корриду, - выбрался из сугроба Стефанчик и изобразил пальчиками рожки, - я буду быком. Мммууууу!... - Давайте! Давайте! - запрыгал Джонничка. - Ты будешь быком, мы с Джеффриком тореадорами, а Эванчик и Рудик – нашими конями. Мы будем на них скакать. А Бон-Бон будет боевым противобыковым псом! - А я? - отряхнул попу только что съехавший с ледовой горки Эмануельчик. - Неее, в корриду у вас не получится, - возразил лепивший снежные куличики Дайсучик, сосредоточенно стуча лопаткой по донышку ведерка. - Не похож ты на быка. - Почему? - обиделся Стефанчик и заплакал. - Потому что у тебя куртка полосатая. Полосатых быков не бывает, - Дайсучик гордо посмотрел на свой 365-й куличик и побежал считать, сколько их у Томашика. Все во дворе знали, что они с Томашиком совсем недавно научились лепить куличики и теперь соревнуются, у кого получится больше и лучше. - Ну, раз в корриду все равно не получится, давайте лучше в паровозик играть, с горки, - с разгону въехал в Дайсучиковы куличики Эмануельчик, встал с попы и отряхнулся. - Так не у всех же санки есть, чтоб в паровозик, - Стефанчик аккуратно одернул полосатую курточку. - А зачем санки? Мы так, - Эмануельчик развернулся и опять полез на горку. - Бах! Бах! - послышалось от парадного и из дома размахивая пистолетами выбежал Брианчик. Все во дворе знали, что он лучший друг Лешеньки. - Ба-бах!! - Брианчик медленно уронил один пистолет, потом второй, прижал ручки к груди, закрыл глазки и рухнул в снег. - О, вышел. Сейчас опять всех будет заставлять в Бонда играть, - недовольно скривился Джонничка, достал из кармана печеньку и впихнул ее в свою собачку. - Ешь, бедненький. Голодненький мой... - А Лехи нет. Ушел уже, - поправил красный шарфик и медальку Женечка. - Не с кем тебе теперь в Бонда играть. - А я знаю, я только что от него, - Брианчик прицелился в Женечку, - ба-бах!!! Я тебя убил, падай! - Ха! Ничего не убил. Потому что я не играл. Я буду выбирать игру! - А почему это ты? - возмутился Брианчик, вытряхивая снег из-за шиворота. - Потому что у меня медалька есть, а у вас – нету. Значит, я главный. Мы будем играть в мафию и комиссара Катани. Чур, я буду крестным отцом, - важно посмотрел на всех Женечка. - А Бон-Бон – крестным сынком! - радостно вставил Джонничка. -А я? - подъехал с горки Эмануельчик, встал и отряхнул попу. Подняв снежную пыль, ватага малышей с визгами и воплями понеслась по двору по своим малышовским игровым делам. За ней изо всех сил пыхтел кругленький Бон-Бон, не исхитрившийся вовремя забраться в мелькающую впереди специальную коричневую сумочку.
Отправлено: 04.03.08 18:13. Заголовок: Часть Пятая! Ура!.....
Часть Пятая! Ура!...
(Мемориал человека с железным конёчком)
Великий день соревнований. (Красный день календаря! - Кид) В этом году международный комитет по ФК решил провести турнир для одних лишь одиночников-мужиков (правильно, все равно, зрители только и ходят на симпатишных мальчишек в обтягивающих костюмчиках посмотреть) (вот оно, настоящее ФИГУРНОЕ катание!!! =)) Катание фигурами. С фигурами. Под фигурами. Так, лучше не продолжать... - Кид). Народу собралось как собак нерезаных! Яблоку негде упасть, люди даже по трое умудрились на одном месте сесть (такое бывает только в России - Кид)(ну, явно это были не американцы, те обычно по одному на трех сиденьях умещаются, да и то с трудом). Повсюду попкорн (Леха его даже в раздевалке слышит), (зачем вы при мне говорите про попкорн??? Я просто обожаю запах попкорна... Ахх... В кино хожу только ради звука, то есть запаха попкорна, прям слышу егго и даже вижу... (ну хоть в чём-то я смогла перещеголять Лёшку...) - Кид) грибной супчик на халяву Галина Бланка раздает (и чего она тут забыла, вроде не тот турнир, а ладно, пусть себе бегает. Эй, подожди, мне тоже плесни горяченького!). (И мне, и мне!!! - Кид) Журналисты, критики, репортеры, операторы все столпились в том углу, где Леха свои каскады делает (так, предлагаю всем дружно подвинуться, а то за последствия не отвечаю) (надо там натянуть сетку. Будет защищать, и Лёху ловить...) и вытащили свои трубы, нацелившись на лед. Вон и лысинка злобного гнома за ними виднеется, колдовать пришел (кто бы сомневался)... (Но ничё у него не выйдет, ведь Олимпийский Чьон.. Охххх Это Олимпийский чьон! Ну прям... Лана, молчу, молчу... - Кид)
На короткой программе комментаторами выступали мы, автор и редактор. (не бойтесь, вы дождётесь Соловьёва, Ваську, на произвольной!!) (может быть.. надежда умирает последней.. - Кид)
Итак... Главная разминка...
Автор - *Как вы думаете, этот номер Яго удачный для старта?*
Редактор - *Естесено!*
Автор - *Деситино, как я сама-то не додумалась..* (а грибной супчик вроде кушала..)
Редактор - *Фигуристы закончили разминку. Первым на лёд выходит Табуретка, ой то есть Плющенко, Евгений Плющенко.. Агент 007.. То есть 008.. Или 009?? Ой, заговорилась... Так, его программа называется *Ядовитый Плющ*. Вероятно, он решил сделать программу про себя.*
Автор - *Деситино*
Автор - *Итак, первый каскад.. Что ж это? Куда он летит?? (плагиат!)*
Редактор - *Ах ты Женя..* (копирайтс Сихарулидзе..)
Автор - *Интересно, а его попику не больно?*
Редактор - *Автор, ты чё? У него там накладки. После столь частых падений он не рискует кататься без них..*
Автор - *Изините.. продолжаем.. (мысли вслух) Надо было сексом заниматься чаще*
Редактор - *Автор!! Тут же дети!!!!*
Автор - *Деситино... Итак, Плющ выполняет четверной... Ну, точно табуретка..*
Редактор - (брызгая слюной) *Блестяще!!! Шикарно!!!*
Автор - * Редактор, спокойно, это не баранинка, это всего лишь лохушка, не надо так бурно выражать свои чувства.. (к лохушке?????) Так.. Теперь дорожка.... По кругу?? Нет.. По прямой???.. Нет, это по-моему в зал.. Женя, куда ты ушагал, у тебя программа не закончилась ещё...*
Редактор - *Деситино.. Да!!! Автор, ты не заметил что чего-то не хватает в программе Жени?? А где его знаменитые движения?? Виляние попиком и бильман одновременно..*
Автор - *Посмотрите, посмотрите, он заканчивает программу... (раздаются громкие аплодисменты) Женечка не изменил своему стилю.. Как эротично поднял ножку в элементе бильман.. Да! Он признанная секс-бомба!*
Редактор - *Деситино.. С таким рабочим носом????... И не секс-бомба???...*
Автор - *Итак, оценки Жене... 5.2, 5.3, 5.4, 5.5, 5.6, 5.7, 5.8, 5.9, 6.0.. А за артистичность.. Все шестёрки! Он (пока) выходит на первое место...)*
Редактор - *но посмотрим, что будет дальше...*
Автор - *Итак, на льду Александр ЁБТ, ой, простите, АБТ! 3-й год катает свой Армянский Танец*
Редактор - *Ну у тебя и оговорочки... Ты чем вчера занималась? Конёчками баловалась? Или грибного супчика обожралась??*
Автор - *Об бортик шарахнулась.. А в баню никто не отвёл.. И черешни не дали...*
Редактор - *Забей! Всё впереди! Итак, ЁБТ, ой, изините, АБТ (дурной пример заразителен), в этом сезоне он такой прекрасный!! (это по-моему про Яго...) Все прыжки без единой помарочки!*
Автор - *(тоже брызгая во все стороны слюнями радости) Шикарно!! Прекрасно!! Блестяще!!! Как хочется с ним откатать..... Можно и не Армянский танец.. Можно и произвольную (эта короткая слишком), да и от показательных не откажусь...*
Редактор - *Ты чё??? Не забывайся, мы тут комментируем, Ваську заменяем, а не проблемы личной жизни обсуждаем..... Итак.. Оценки!!*
(Абт с радостным выражением лица садится в kiss'n'cry и передаёт приветы - *Привет, сыночка*..) Ему ставят оценки достойные не прошедших квалификацию.
Автор - *Оценки.. 3.4, 3.5, 3.3, 3.5, 3.2, 3.6, 3.4, 3.7, 3.6... Да.. Впрочем, я думаю, ЁБТ, ой, простите, АБТ, уже привык к такому беспределу судей...*
Редактор - *Автор, перестань выражаться, я думаю, они по привычке поставили...* ЁБТ.. То есть, АБТ уходит из Kiss and Cry не меняя счастливого выражения лица..
Автор - *АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!*
Редактор - *Визг женской половины публики возвещает о том что *олимпийский чьон* Алексей Ягудин на льду!!!!!*
Автор - *АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лёха!..* (хлопается в обморок)
Редактор - *Деситино, *ААААААААААААА!!!!* Так, придётся мне одной вести репортаж с новой программы Ягудина - *Весна* (всем чего-то хочется, а кого - не знают..)! (или Лето??).. Ягудин выезжает на лёд.....*
(Автор очнулся.)
Автор - *Шикарно!!! Блестяще!!! АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!*
Редактор - *Деситино*
Автор (восторженно) - *Он выходит на лёд, программа начинается... На льду откуда-то появились ромашки.. Цветочки... (Фикусы, Флоксы и Хризантемы.. Да, ещё Незабудки, вот ТАТ будет рада...) (клумбы в общем..) Птички запели... (соловьи.. Вась, привет!)*
Редактор - *Итак, первый каскад... Из пятерных лутцев.. Первый, второй... Третий... Дорожка шагов.... Такой дорожки шагов никто ещё не видел...*
Автор - *Какой?*
Редактор - *По бортику!!*
Автор - *Шикарррно!!!! Последний флип.. *СТООООООЙЙ!!!!!!* (копирайтс - Сихарулидзе) Ну я думаю, мы видим катание *чьона* (Кар-кар!!)*
Редактор - *Итак оценки! Все 7.0!!! Нет, одна 5.5. всё-таки имеется... (Ягудин - *5.5?? За что 5.5?????*) От кого.. От русского судьи!!!!*
Автор - *Русский судья явно не патриот! Он надел канадский свитер! И поставил Ягудину 5.5?? Артистичность - семёрки, семёрки..*
Редактор - *Предлагаю поставить заодно и автору все 8 баллов за эмоциональную выразительность... Автор, может, тоже медаль попросишь??? А у тебя канадский паспорт есть? А то без него не дадут...*
Автор - *ну *моно* конечно....*
Редактор - *Деситино....... Но насамделе, чё моно-то? Проси! Все 3 и все золотые!!! Ну а теперь на лёд выходит Гоёбл! То есть Гейбл! В общем, Тимошка!!*
Автор - *Давайте посчитаем, сколько раз он поднимет руку за программу...*
Редактор - (вздыхая) *Бесполезно, не дождётесь.. сплошные шестерные сальховы!! (такого даже *олимпийский чьон* не умеет... Хотя.. Ягудин может всё!)*
Автор - (мечтательно) *Он был сегодня таким прекрасным.. Когда он докатывал программу, я смотрела на него и думала - Вот таким я всегда хотела тебя.. (видеть)*
Редактор - *Деситино.. А как же произвольный танец ЁБТа.. Ой, простите, АБТа... Ты уже передумала??*
Автор - *Неее.... Попка-ягодка соблазнительнее....*
Редактор - *А ты прям видела??*
Автор - *А то????? Так, что-то мы отвлеклись от программы Гоёбла.. то есть, Гейбла....*
Редактор - *Ну мы ничё и не потеряли.. Уже программа к концу близится, а он руку ещё не поднял... Всё сальховы прыгает (а это выше ценится..)*
Гоёбл, то есть Гейбл, с очаровательным оскалом закатывается в *Kiss and cry* (по пути пытается всплакнуть..)
(непонятно откуда взявшийся Василий Соловьёв) - *Вот только плакать не надо...*
Автор - *Итак, оценки..*
Редактор - *За технику все семёрки!!!! Даже русский судья поставил семёрки!! (Гейбл американец.. Но главное, не Ягудин!!..) За артистичность.. Нули??? Такое бывает... Надо было руку поднимать!!!!!!!!*
Автор - *Деситино*
(всё ещё присутствующий Василий Соловьёв) - *Ладно, моно и поплакать - разрешаю*
Автор и Редактор - *Иди иди отсюда мальчик, не мешай!!*
Василий Соловьёв - *Ну ладно, ладно, пойду что ли встану на колени и признаюсь в любви Ирине Слуцкой... Может, и Бережная мне споёт...* (испаряется)
Редактор - *А на лёд выходит.. Кто же это?? Неужели сам Фродо? Фродо Бэггинс??? Уроки с Тимошкой и Яго не прошли даром.. Впрочем, у них было совсем немного времени чтобы подготовить программу, поэтому она ещё достаточно *сырая*, невыразительная, единственное что радует, это как Фродо исполняет своими волосатыми ножками каскад пятерных акселей вокруг катка..*
Автор - *посмотрим, на какое место постявят его судьи..*
Редактор - *Будем надеяться, что у него будет всё хорошо, потому что нет судьи из его страны..*
Автор - *Деситино.. Для новичка неплохо, но оценки не самые высокие.. Итак после короткой программы положение участников такое, 1-е место у Ягудина, второе у Гоёбла... упс, Гейбла, Фродо на третьем, Табуретка на четвёртом.. Ёбт, то есть Абт на последнем месте..*
Интервью с Яшей и ТАТ (в студии РТР для программы <Спорт за неделю> с Губерниевым-Моргалкиным):
Губерниев (моргая) - *Здравствуйте, уважаемые любители Фигурного Катания!! Сегодня у нас в гостях Олимпийский Чьон Ялексей Ягудин и его замечательный тренер ТАТ!*
Ягудин и ТАТ (довольно улыбаясь кивают и машут ручками в камеру)
(появляется Абт - *А моно я тоже? Сыночка!..* - резко исчезает.)
Губерниев (моргая) - *Вы не представляете себе, как сейчас Тарасова смотрит на Ягудина!* (как Отелло на Дездемону... Или наоборот?? - Кид) ТАТ - *Ну, я же его люблю: Я им горжусь. Леша умеет лучше всех прыгать, лучше всех бегать, лучше всех летать!!!..* (и ползать... одновременно.. - Кид)
Ягудин - *На самом деле наконец-то я услышал слова благодарности и чтобы мной были довольны!*
ТАТ - *Леша, я тобой всегда довольна, чтобы ты не делал. Ну, такой ты у меня умница, так радуешь, особенно когда поешь в машине. А какой у него голос, лучше всех!* (Особенно когда поёт великие русские произведения типа *Я без тебя скучааю, нежный котёнок мооой...* (таким же голосом) - Кид...)
Губерниев (моргая) - *Вы не представляете себе, как сейчас Тарасова смотрит на Ягудина!*
ТАТ - *Ну, на кого же мне еще смотреть, на вас что ли? Даже если бы и хотела, то простите, не могу поймать ваш взгляд.*
Губерниев, (все моргая) (эй, у меня уже в глазах рябит) - *Вот я и предлагаю вам отвлечься и посмотреть ваше выступление, вашу новую короткую программу *Весна*. Я ее не смог посмотреть, к сожалению (ну, конечно, если моргать по сто раз за минуту), поэтому посмотрю сейчас с огромным удовольствием. Тем более журналюги и критики считают, что вы превзошли самого себя в артистичности. (И даже лохушку!! В вилянии попиком!! Ура! - Кид) Очевидцы рассказывали, что во время вашего выступления цветочные клумбы на льду выросли, соловьи заголосили...*
ТАТ (резко обрывая) - *Ну, может, хватит же уже, давайте же уже смотреть. Я так люблю его смотреть, знаете, когда он выходит на лед, я больше никого не вижу! Лёша вообще замечательный катальщик!! Он может довести публику.... (даётся пауза для грязных фанатазий читателей.... - Кид) ... До Слёз!!!.. (Обломчик! - Кид)*
Все впялились в телевизор, где Леша разъезжал среди клумб, подпевая соловьям.. (появляется Вася - *какая честь... Я покорён!* - Кид)
Губерниев (моргая) (ну, все гнать в шею этого кривого!) - *Леша, а каково на себя смотреть, зная, что это <чьон>?* (ахх... *На свете так мало Олимпийских чьонов, и я один из них...* Как трогательно.... - Растаявший Кид)
Алексей (расплываясь в улыбке) - *Ух, какой я молодец! Вы знаете, для того, чтобы чего-то добиться, необходимы тренировки до изнеможения с синяками и шишками. (и чтобы пах болел!.. Или два..(как у Плюща.. и чтоб реально.. - Кид) Но это еще не все, нужно, чтобы у вашего тренера были красивые глазки, желательно иметь и психолога-экстрасенса, чтобы он гипнотизировал соперников. Ну, конечно, важны перчатки! Многие критики считают, что они очень помогают спортсмену быть артистичным. Но самое главное, надо уметь строить рожи под американские саундтреки. А вот это довольно тяжело, порой не могу собраться перед выходом на лед. Спасаюсь тем, что выпиваю пару бутылочек пивка. А потом выезжаю и кривляюсь в свое удовольствие... Хорошо, расслабон такой. Могу чего угодно вытворить, хоть дорожки по бортику, хоть каскад из пятерных лутцев и многое другое.*
ТАТ (мечтательно глядя на экран телевизора) - *Да, Ягудин может все абсолютно!*
Губерниев, моргая (автор уже сам зенками хлопает!) - *Леша, Татьяна Анатольевна, вот смотрю я на вас и думаю, что вы такой удивительный тандем, как удалось добиться такого взаимопонимания?* (талантливая пара, талантливое соединение... - Кид)
Алексей - *Ну, как, я могу стукнуть кулаком или замахнуться клюшкой (всем бояться.. Аааа!!!! - Грозный Кид.), выругаться матом на тренировке. А Татьяна Анатольевна Тарасова всего лишь простая русская баба. Часто меня ругает, но потому что любит. А супы она готовит....* (облизывается)!
ТАТ - *Да, Леша у меня все время забирает. Ну, не могу я работать без любви.*
Ягудин - *Да, а я без клюшки....*
Губерниев (моргая) - *вы её всегда с собой носите?*
Ягудин (моргая) - *да! это мой талисман! вот и сейчас стоит за стульчиком, не перестанешь моргать, как двину, падла!*
ТАТ - *Да, Лёшенька у меня темпераментный..*
Губерниев (моргая и заикаясь, надеясь что ему всё-таки не двинут..) - *А, может, не нуно?? Всё-таки много тысяч зрителей сейчас моргают, ой, то есть смотрят эту передачу...*
(в это время мимо проходит Морозов)
Губерниев - *А вот и ваш помощник, замечательный хореограф Николай Морозов..*
Морозов (проходя мимо) - *И ваще это не я!*
Ягудин - *И это тоже не я!*
ТАТ (присоединиться чтоль..) - *Да, не мы это, так, это всё для вида. Ваще вас всех глючит, нас тут нет в этой студии..*
Губерниев (даже моргать перестал на пару секунд от неожиданности..) (а такое бывает?) - *Ну может, вас и нет, а вот клюшку я отчётливо вижу, сволочь носастую!*
(Раздаётся писклявый голос за кадром и показывается кусочек бордового комбенизона) - *а я-то тут при чём!!! Что я сделал-то??*
Ягудин (думает) - *Ох, и по тебе плачет моя клюшка..*
(Появляется автор) - *Опять самоуправа, распоясались все, лезут без ведома, Лохушка, тебя нету в этой части!*
Лохушка (хлюпая носиком) - *Да ладно, ладно.... Злые вы, уйду я от вас..* (исчезает)
Губерниев (моргая) - *В интернете появилось столько восторженных отзывов, люди сошли с ума..*
ТАТ и Ягудин в один голос - *Это МЫ сейчас с ума сойдём!* (Ягудин тянется за клюшкой..)
Губерниев вскакивает и прячется за кресло. (моргая)
ТАТ (потрепав Лёшеньку по волосам) (Осторожнее, рука застрянет! или прилипнет.. там ж СТОЛЬКО лака!!! - Кид) - *Лёша, давай поговорим о другом, например, о магазинах..*
Губерниев (из-за кресла, моргая) *Да, да, Лёша, расскажите, что вы за последнее время купили...*
Лёша - *Ну вот клюшку.. (кресло начало двигаться к выходу) Розовое Боа и велосипедки - полный набор джентльмена (пригодится в туре Тома Коллинза) Ну ещё свитер с канадским флагом! Пойду за наших болеть, на матч Россия-США. *
ТАТ (ностальгия) - *А я помню, как мы стояли на коленях перед телевизором........*
Ягудин - *ну я не буду на коленях стоять, но поболеть за наших (в канадском свитере особенно патриотично болеется) пойду...*
Губерниев (осмелившийся выползти из-за кресла) *Ну, больше спасибо вам, ТАТ, и вам, Алексей, что клюшкой не побили (Ягудин - *А передача ещё не закончилась, мы пока в одной студии сидим..*), ой, что это я, за то, что пришли сегодня к нам... (ТАТ (моргая) - *в первый и последний раз*..) Хочу пожелать вам удачи на произвольной, Алексей..*
Ягудин - *Ну, всё, моно мы пойдём?*
ТАТ (мечтательно) - *А я буду за него болеть, стоя у бортика и чувствуя себя, как на сцене!...*
Губерниев - *До свиданья, надеюсь, не последний раз в этой студии..* (думает - надеюсь, что в последний)
ТАТ и Ягудин - *Нет уж, спасибо...* (у Губерниева облегчение)
Ягудин встаёт и идёт к выходу.
Губерниев - *Лёша - клюшку забыл!*
Ягудин - *это вам сувенир на память..*
Губерниев (моргая) - *нет, я от такого сувенира ещё и заикаться начну...*
ТАТ (берёт за шкирку тщедушное тельце) *Как ты смеешь отказываться от сувенира самого Олимпийского Чьона!*
Губерниев - *Ну ладно, ладно!*
(за кадром вопль - *РЕКЛАМА!!!!!*)
Губерниев (тяжело дыша и моргая) - *Дорогие зрители, вы смотрели прямую трансляцию, интервью с Олимпийский Чьоном и его великолепным тренером...*
(пошла реклама)
Моргающий Губерниев - *Всё! Ухожу! Уволюсь! На фиг телевидение, на фиг спортсменов, тренеров, клюшки!!* (проходит мимо клюшки, злобно пиная её..)
Ягудин (из-за угла) - *А я всё вижу!*
Губерниев - *Ой, мама, он ещё здееесь..... здессьь...* (раздалось эхо на первом этаже Останкино, затем раздаётся звук упавшего тела.)
Выходит Ягудин, кланяется, и с довольной улыбкой покидает студию РТР.
Урок первый: "Трещим по швам" Во-первых, хотелось бы для начала объяснить, "что" необходимо для полноценного катания. Прежде всего это мыжцы ног, мыжцы рук и живота, сильные связки (в тч. голеностопа), отличный вистибулярный аппарат и хорошая растяжка. Согласитесь, приятно смотреть на виртуозную ласточку-спираль Саши Коэн, бильман Плющенко (не в обиду вам) или полушпагат, не требующий ровным счетом никаких усилий г-на Ягудина. Собственно говоря, все эти критерии можно обрести за довольно небольшое время, если при этом у вас есть желание и это самое пресловутое время. Для начала начните делать зарядку после сна. Сделайте акцент на растяжке ног: наклоны вперед - ноги вместе; поднятие ног к рукам на крест - ноги на ширине плеч, руки вытянуты вперед; растяжка связок у основания ног - опорная нога согнута в колене, выведена вперед, вторая нога прямая, выведена назад - с целью прогнуться ближе к полу.
Занятие продолжайте 10 минут. Впрочем, если до этого момента вы не утруждали себя нагрузками, то лучше прежде чем сделать зарядку в понедельник, все это повторить в субботу и в воскресенье, иначе, когда вы по дороге на работу (школу / училище / университет) не будете в состоянии ни спуститься по лестнице, ни, тем более, подняться. Урок второй: "И снова трещим" Теперь можно перейти и к "во-вторых". Итак, можно предположить, что всю трудовую неделю и выходные вы проделали эту "ужасную" зарядку и перетерпели боль в связках и суставах, тогда (продолжая делать эти упражнения) еще вставим в свой распорядок дня блок занятий (лучше их расположить ближе ко сну), посвященных пресу, то есть поставьте себе в цели отжаться как минимум 25 раз (положение лежа на спине, руки за головой, наклон вперед до упора).
Урок третий: "Разбитая мебель" Помните, как Золушка натирала пол? Нет, ну так, конечно, делать не стоит - на мокром полу с щетками на ногах оч-чень интересный эффект, зато, правда, ощущения полета и сверкающих искрами глаз обеспечено. Однако мы хоть люди и риковые, но не без ума, посему смело надевайте шерстяные носки, уберайте с паркета ковер и стулья, иначе вам прийдется раскошелиться на новую мебель, апосля выхода из больницы. Ну а чтобы совсем было хорошо - врубите погромче радио (как показал опыт - лучше Европу+ - это самое оптимальное решение). Телевизор не подойдет в качестве сопровождения, потому как обязательно прийдется отвлечься на "этого милого Оскарика" или не менее милого Камолова. После всех этих нехитрых преготовлений начинайте фантазировать. Допустим, представьте, что стоите пока еще только у бортика Ледового центра Солт-Лейк-Сити, перед выходом на лед, а в зале сидит какой-нибудь обоятельный фигурист (я даже знаю кто :), который по окончанию неприменно восхититься вами... в общем, все в таком духе. И последнее. Надо сказать, очень важно даже не пытаться исполнить на паркете каскады, аксели с ритбергерами и прочие прыжки - пожалейте извездку ваших соседей снизу и люстру у вас над головой. А кушать захочется - погрызите очищенный фундук. В общем, главное думать что делаешь или лучше уж совсем не делать. Ценность упражнения: во-первых, сжигает каллории, во-вторых укрепляет мыжцы всего тела, в-третьих, улучшает вистибулярный аппарат и координацию движений (хотя, последнее - не факт). Совет: вращения - это хорошо, но чаще всего очень быстро кружиться глова. Обычно в таких случаях вы быстренько плюхаетесь на диван. Теперь попробуйте иначе. Для начала не останавливайтесь, а просто крутанитесь в другую сторону раза два и "хореографически" остановитесь на пару секунд, при этом глаза ни в коем случае не закрывайте глаза - быстрее укачает. Дышите через нос, а выдыхайте через рот. И еще. Боже упаси вас, еще совсем не подготовленных, сделать рывком бильман. Да еще и покрутиться ко всему прочему.
Copyright by Buena Vista (Mashechka-KF)
LeH
защитник форумчан
Сообщение: 1342
Настроение: как всегда, боевое!
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: РОССИЯ
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 04.03.08 22:15. Заголовок: Боже упаси вас, еще ..
цитата:
Боже упаси вас, еще совсем не подготовленных, сделать рывком бильман. Да еще и покрутиться ко всему прочему
. А неподготовленный и не растянется на бильман - при всем его огромном желании! И вообще ИМХО сию статью лучше убрать в юмор ибо это больше юмореска, нежели что-то серьезное
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума