Так вот где собакка зарыта!!!))))))))))))))))))))))))))))))
http://aakela.livejournal.com/23908.html Автобус четвёртый час трясся по ухабам, активно взбалтывая в своих внутренностях зелёный коктейль из полуживых фигуристов. Проплывающий за окном неизменно унылый пейзаж - заснеженные поля с редкими чёрными вкраплениями пролесков и покосившихся построек - уже не развлекал даже Вейра, на глазах теряющего любовь к российским просторам.
В ходящем ходуном салоне, наполненном стонами, охами и матюгами, безмолвствовали только два человека: Плющенко, боявшийся в очередной раз выронить изо рта чупа-чупс, и Ягудин, высунувшийся из окна, потому что его тошнило. Остальным не хватало либо выдержки, либо уважительного повода.
На первом ряду с видом приболевшего отличника подпрыгивал на ухабах Баттл, привнося в царящую какофонию оглушительный стук зубов. Рядом с ним болтался полуживой изстонавшийся Сандю с размазанным макияжем и сеточкой на стоящих дыбом волосах. Прямо за канадцами монотонно крякал Жубер, больше всего опасающийся доехать до пункта назначения с откусанным языком и абсолютно плоским задом, в связи с чем стать окончательно бесполезным на любовном фронте. Справа от Бриана гортанно матерился всклокоченный Такахаши, подозревающий, что теперь сможет передвигаться по твёрдой земле исключительно зигзагами и в стиле хип-хоп.
С заднего ряда утробно выл Лайсачек, на очередной кочке получивший по голове упавшим с полки чемоданом и голосивший теперь, по правде говоря, исключительно от обиды и возмущения, так как никакого другого ущерба, кроме морального, удары по голове Эвану не причиняли. Скосив слегка разъехавшиеся глаза в нужную сторону и увидев на чемодане известный лейбл, американец возопил еще сильнее и яростно пнул спинку впередистоящего кресла, в котором как раз удобно разместился хозяин злосчастного багажа.
Как назло, именно в этот момент окончательно соскучившийся и вконец опухший от дороги Вейр решил себя немного развлечь. Прямо рядом с ним, свесив растрёпанную голову на грудь, мотался из стороны в сторону кряхтящий в полузабытье Ламбьель. Рассмотрев со всех сторон объект предстоящего развлечения, Джонни шаловливой ручонкой выудил изо рта внушительных размеров розовый ком, на который за несколько часов ушла целая пачка бабл-гама, и, выждав затишье между кочками, прицелился аккурат в середину лба ничего не подозревающего Стефана. Когда сзади взвыло и тряхануло, он еще успел подумать о возможных неприятных последствиях своей затеи, после чего с размаху влепил жвачку в прямо буйную шевелюру спящего соседа.
Внимательно изучив результат и похолодев от ужаса, американец решил пока не ударяться в панику, а попытаться быстренько исправить сложившееся положение, в связи с чем, воровато оглянувшись, начал тихонько ковырять пальчиком в стефановских кудрях. Минут через десять, осознав весь масштаб усилившейся катастрофы, Джонни всхлипнул и отчаянно, но аккуратно постучал по плечу сидящего впереди Плющенко.
Обернувшийся Евгений, не разжимая намертво сведённых челюстей, одними бровями вопросил, в чём дело. Но, не успев дождаться ответа, разинул рот от одного вида нарядной розовой лепёшки, размазанной по швейцарской голове.
- Жень, что делать-то?! – Вейр подобрал выпавший чупа-чупс и, заботливо вытерев его о штанину Стефана, передал обратно хозяину. – Я ж не нарочно!
- Я бы тебя убил… - Плющенко машинально сунул конфету в рот, после чего спохватился и, чертыхнувшись, сплюнул в проход.
Как назло, именно в этот момент окончательно изнеможенный дорогой и тошнотой Ягудин выбрался в узкий проход между сиденьями, чтобы размять ноги и прогуляться. Плевок пришёлся на правый ботинок. Если бы это был чей-нибудь еще плевок, то Лёша отреагировал бы более спокойно. Но это был плевок Плющенко, что априори подразумевало бурный негатив с рукоприкладством. Издав яростный вопль и отпустив на секунду руки, до этого намертво вцепившиеся в спинки кресел, Ягудин попытался дотянуться до горла обидчика, но на ухабе получил неожиданное ускорение и, резво пробежав по проходу, с разбегу впечатался в водительскую кабину.
Убедившись, что Алексей на какое-то время успокоился, Плющенко перекрестился чупа-чупсом и вновь повернулся к Вейру:
- Надо что-то делать…
Джонни уныло закивал.
- Надо с народом посоветоваться, - продолжил олимпийский чемпион, обводя цепким взглядом салон. – Ну, чтоб ответственность разделить.
Через пять минут автобус был остановлен, а вокруг разбуженного Ламбьеля собрался консилиум, включая отстранённого улыбающегося Ягудина.
- Итак, - оповестил столпившихся коллег Плющенко, тыкая чупа-чупсом в голову вжавшегося в кресло швейцарца. - У нас тут эээ… проблема. Что будем делать?
Фигуристы невнятно замычали и начали озадаченно топтаться, наступая друг другу на ноги.
- О! Я сейчас в интернете посмотрю, - сообразил подкованный в технологиях Лайсачек и уткнулся в телефон. - Так… Способ первый: «Куском льда тщательно натрите то место, где находится жвачка, а затем протрите либо ацетоном, либо жидкостью для снятия лака».
- А еще способы есть? – мрачно уточнил Бриан, нарушив через минуту всеобщее скорбное молчание. – Он и так в последнее время отмороженный.
- Есть, - заверил его Эван, не отрываясь от экрана. - Способ второй: «Полейте жвачку кипятком. Она расплавится и стечёт».
Фигуристы одобрительно закивали, кто-то выудил из баула кипятильник.
- Неееет! – страшным голосом завопил ополоумевший от ужаса Стефан и забился в окно в попытке выброситься из автобуса. – Не надо! Лучше ацетоном!
- Ладно, дальше давай, - подбодрил Лайсачека Плющенко, поигрывая кипятильником. – Мы же не садисты. Кипяток прибережем на крайний случай.
- Прогладьте жвачку утюгом через бумагу. Основная часть отвалится, - отчитался Эван, сверяясь с телефоном.
- Основная часть чего? – заинтересованно уточнил Ягудин.
- Ламбьеля, - хихикнул Вейр, но поймал на себе мрачный взгляд Жубера и примолк.
Стефан, подвывая, забился сильнее.
- Всё равно утюга нет. Эван, дальше!
- Вотрите в жвачный колтун немного вазелина и вытащите размягчённую жвачку пальцами.
- О, а это выход! – обрадовался Плющенко. – У кого есть вазелин?
Прозвучавший вопрос повис в воздухе. Кто-то смотрел в потолок, кто-то в пол. Кто-то даже насвистывал.
- Сандю, и у тебя нет? – удивился Евгений, игриво тыкая в канадца в бок кипятильником.
- А чего сразу Сандю?! - огрызнулся покрасневший Эммануэль, поправляя сеточку на голове. – Нет у меня. И не было никогда.
- Мазохист… - пробормотал Вейр, поглубже запихивая ногой под сиденье косметичку.
- Эван, что там еще осталось? – не сдавался председатель консилиума.
- Не поможет вазелин - помогут только ножницы, - с выражением зачитал Лайсачек и пощёлкал для убедительности пальцами.
- Может, лучше кипяток? - ужаснулся Вейр. – У меня есть термос с глинтвейном.
- Доставай, я его подержу, - оживился Ягудин, пробираясь бочком к виновнику торжества.
- Ножницы!!! – отчаянно взмолился Стефан, окончательно вжимаясь в кресло и обводя нависших над ним фигуристов умоляющим взглядом. – Я выбираю ножницы!!!
- Ну, значит ножницы, - с облегчением резюмировал Плющенко. – У кого есть ножницы?
- У меня, - радостно поделился Вейр. – Маникюрные.
- Тащи!
Через десять минут экзекуция была окончена. Утешив Стефана поговоркой «волосы – не уши, отрастут», фигуристы расселись по своим местам и с чувством выполненного долга тронулись дальше под усыпляющее воркование Вейра, суетливо приклеивающего кусочки газеты к порезам на обстриженной голове
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума